Voici la nouveauté du site, les blagues qui ont été trouvées, par les membres du Domaine Forumcourtoisie...
Toutes ces blagues sont le fruit de leurs recherches sur le net donc j'ai mis leur Pseudo à la fin de chaque blague pour que vous sachiez qui me l'a offert...
Bonne lecture à vous!

(1)

Azmir, six ans, est dans la cuisine pendant que sa maman prépare un gâteau. Profitant d'un moment d'inattention, il plonge la main dans le paquet de farine et se barbouille le visage: - Regarde maman, je suis un petit garçon blanc ! Sa maman lui met une fessée et lui dit : - Va te montrer à ton père! Il va voir son papa dans le salon et il lui dit : - Regarde papa, je suis un petit garçon blanc. Son père lui met une grande claque et lui dit : - Va te montrer à ta grand-mère. Obéissant, le petit garçon va voir la grand-mère dans la jardin : - Regarde mamie, Je suis un petit garçon blanc Sans prévenir, la mamie lui balance une gifle et le renvoie à sa mère. Sa mère qui lui dit alors : - Tu as vu. Est-ce que tu as appris quelque chose de ce qui vient de t'arriver ? - Oh oui ! J'ai été blanc pendant à peine cinq minutes et je peux déjà plus supporter les noirs...

(Yeyon)

(2)

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES -THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme(donc être parfait). -OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence. PROGRAMME DE 4 MODULES OBLIGATOIRES MODULE 1 COURS OBLIGATOIRES 1 - Apprendre à vivre sans sa mère, 2000 heures 2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350 heures 3 - Je donne ma paie à ma femme, 550 heures 4 - Comprendre que le foot n'est pas un sport et RONALDO un crétin...,500 heures 5 - Ma femme n'est pas mon infirmière. 6 - Ma femme n'est pas ma bonne. MODULE 2 VIE A DEUX 1 - Avoir des enfants sans devenir jaloux,50 heures 2 - J'arrête de dire des bêtises quand ma femme reçoit ses amies,500 heures. 3 - Vaincre le syndrome de la télécommande, 550 heures. 4 - Je ne pisse pas à côté,100 h exercice pratique et vidéo. Faire un test 5 - Je m'avance un peu ,j'oublie ma prétention...(en rapport avec les 4) 6 - Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche... 7 - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre, 500 h 8 - Comment survivre à un rhume sans être à l'article de la mort,200h 9 - Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul et ne pas faire semblant de ne pas savoir ou se trouve l'armoire. MODULE 3 DETENTE ET LOISIRS 1 - Repassage en 2 étapes(1 chemise en moins de 2h,exercice pratique). 2 - Le ménage...une activitée familiale et valorisante. 3 - Je mémorise les journées des sorties des poubelles. 4 - J'apprend par coeur la définition du mot aspirateur: "appareil ménager, servant à aspirer les poussière, les menus déchets". 5 - Savoir se servir d'une éponge... 6 - Savoir ramasser les dégâts après séance de bricolage... 7 - Réviser son français:le féminin de "assis devant la télé" n'est pas"debout dans la cuisine". MODULE 4 COURS DE CUISINE NIVEAU 1 (débutant) ON = mettre en marche OFF= arrêter. NIVEAU 2 (avancer): Mon premier quick soup sans brûler l'eau. Excercice pratique:faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis. NIVEAU 3(expert):Faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser du café solubre qui est incompatible avec la cafetière. NIVEAU 4 (best off):savoir servir le café , sans en foutre la moitié à côté.. DOSSIER D'INSCRIPTION NOM.............................. PRENOM........................... CATEGORIE : (rayer la mention inutile) - FOOTBALLEUR - HOMOSEXUEL REFOULER - BOUTONNEUX A LUNETTE - INTELLECTUEL SOPORIFIQUE - RAPPEUR CASQUETTE - BODYBUILDER CRETIN - NE SAIS PAS - AUTRE (préciser) ÂGE............... SIGNE ZODIACAL.............. TAILLE (en cm).............. POIDS (en kg)............... TEL DIRECTE:................ ADRESSÉ.............. .............................................................. SIGNATURE OBLIGATOIRE.

(Gane3)

(3)

LA DESCRIPTION DES HOMMES... ------------------------------------------- -Les gentils sont laids ! ------------------------------------------- -Les beaux ne sont pas gentils ! ------------------------------------------- -Les beaux et gentils sont gay ! ------------------------------------------- -Les beaux, gentils et hétéros sont mariés ! ------------------------------------------- -Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent ! ------------------------------------------- -Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent ! ------------------------------------------- -Les beaux sans argent courent après le notre ! ------------------------------------------- -Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux ! ------------------------------------------- -Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative ! -Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons ! Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires .

(Gane3)

(4)

Les conversations au téléphone durent 30 secondes. - Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos. - Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise. - Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids. - Tous tes orgasmes sont vrais. - Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries. - Tu gardes ton nom de famille. - Quand on critique ton travail, tu n'a pas à penser que tous te détestent secrètement. - Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes. - Tes sous-vêtements coûtent 4 $ le paquet de trois. - Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer. - Tu ne dois pas te raser des pieds au cou. - Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout ! - Tu peux faire des concours de pipi. - Tu peux même être Président !!!

(Yeyon)

(5)

Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres. - Tom Cruise et Leonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers. - Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud. - Les garagistes ne te mentent pas. - Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux. - Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière. - Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes. - Pour le même travail... tu gagnes plus ! - Tu peux garder les cheveux blancs et les rides. - Tu es seul maître de la télécommande. - Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles. - Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse. - Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami. - Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves. - À raison de 400 millions de spermatozoïdes ! par coup, tu peux doubler la population de la planète en 3 coups de quéquette... en théorie du moins...

(Yeyon)

(6)

C'est deux types sous la douche après un match de tennis ... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul! - Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. - Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.» - Et alors ? - Alors j'ai répondu: «Me fais pas chier, OK!»

(Aby)

(7)

Le policier à un newfie: - Vous qui venez de sauver votre ami de la noyade, j'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. Il s'est pendu. - Ce n'est rien! C'est moi qui l'ai mis là pour le faire sécher !

(Yeyon)

(8)

Un jeune homme rentre dans un bistrot: "un double whisky... non deux" Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies : excusez-moi mais vous fêtez qqchose ? - oui, ma première pipe - Ha c'est magnifique ca, ca compte dans la vie d'un homme! Je vous sert qqchose ? - Non c'est gentil mais le goût est passé maintenant....

(Aby)

(9)

Ce sont deux truands qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarme et arrivent dans la salle des coffres. Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt. Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts. Le premier dit : "Je suis sûr que c'est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé". Et aussitôt, les deux gars se mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire : HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME !

(Yeyon)

(10)

À l'approche de l'été, une jeune adolescente de seize ans va s'acheter un joli bikini brésilien, mettant bien la rotondité de ses formes en valeur. Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue. "Qu'est-ce que tu en penses, maman?" lui demande-t-elle La maman répond: "Je pense que si j'avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée."

(Archangemicheal)

(11)

la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit : - Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ? Sagement, la petite fille lui répond : - Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons. L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue : - Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ? Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond : - Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture. L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille : - Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ? Alors, lassée, la petite fille laisse tomber : - Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

(Archangemicheal)

(12)

Un fermier commande une trayeuse automatique très «High Tec» d'un manufacturier. Comme l'équipement lui est livré alors que sa femme est partie faire des courses, il décide de l'essayer sur lui-même. Il s'insère donc le pénis dans la trayeuse et la met en marche. Ce n'est pas long qu'il réalise que cet équipement lui procure un plaisir supérieur à celui que sa femme lui donne. Toutefois, lorsque son plaisir fut terminé, il réalise qu'il ne réussit pas à s'enlever le boyau de succion du pénis. Il fouille dans le manuel d'instruction mais ne trouve rien d'utile. Il essaie tout les boutons sans plus de succès. Finalement, il se décide à téléphoner au service à la clientèle de la compagnie. « Allo, je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache?» « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 2 gallons. »

(Colibri)

(13)

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur. Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout... Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit : "Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?" Et j'ai dit : "QUOI !!??" Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme". Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial.. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup... Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit : "Allons à la caisse pour payer" J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit : "Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça". Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et de haine, j'ai simplement ajouté : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".

(Archangemicheal)

(14)

Inquiète de voir leur vie sexuelle se réduire comme peau de chagrin, une épouse incite son mari à consulter un sexologue dont on lui a dit le plus grand bien. Ce sexologue a la particularité d'utiliser l'autohypnose comme méthode thérapeutique. Dans la semaine qui suit la consultation, les résultats sont incroyables: la vie sexuelle du couple est redevenue telle qu'elle était lors des leurs premières rencontres! L'épouse est ravie. Et cependant, quelque chose la tracasse: toutes les nuits, avant de la rejoindre dans le lit, le mari passe dix minutes dans la salle de bains et elle l'entend marmonner des trucs! Un beau soir, elle n'y tient plus et se décide à savoir de quoi il retourne. Sans faire de bruit, elle entrebaille la porte de la salle de bains, et elle voit son mari devant la glace en train de se répéter: "Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme..."

(Archangemicheal)

(15)

Trois hommes partent en expedition.Soudain, il arrivent au bord d'une riviere en crue.Un des hommes prie Dieux: Mon Dieux, donne-moi la force de traverser cette riviere. Et Dieux lui donne des bras et des jambes tres puissants.L'Homme traverse la riviere en nageant durant deux heures, mais manque de se noyer a deux reprises. Voyant cela, le deuxieme fait cette priere: Mon Dieux donne-moi la force, mais egalement les outils pour traverser cette riviere. Et Dieux lui fournit une chaloupe et des avions.L'Homme traverse la riviere en une heure, mais il manque de chavirer deux fois. Le troisieme, fort de l'experience de ses compagnons, demande a Dieux: Mon Dieux, donne-moi la force, les outils..... et l'intelligence pour traverser cette riviere. Et Dieux le change en femme... Celle-ci regarde une carte, fait 200 metre et traverse par le pont.

(Gane3)

(16)

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois : - Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ? - Bien sur, mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices connus. - OK, répond l'homme, pensant que de toute façon, la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec un pose-titre disant : ! " 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine. " Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. À ce moment, il aperçoit un autre pose-titre sur la fenêtre disant : " 2e supplice chinois, Grosse pierre liée à testicule gauche. " Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte posée parterre : " 3e supplice chinois, Testicule droit lié au pied du lit. "

(Yeyon)

(17)

un gars entre dans une brasserie de Val d'Or. C'est vendredi soir et il y a plein de gars qui sortent des exploitations forestières. - Je donne 500$ comptant au premier qui boit 10 Bolduc, en vingt minutes! Personne ne bouge. On le regarde comme si c'était un Martien. Il y a même arc qui sort... Notre gars prend sa bière doucement, en essayant de se faire oublier. Personne ne lui parle. Au bout d'une trentaine de minutes, arc lui tape sur l'épaule. - Hé ton offre de 500$, ça tient toujours? - Toujours. Ça t'intéresse? - Oui. Albert, apporte les 10 Bolduc. arc avale ses dix Bolduc, une après l'autre, sans arrêt. - Wow, dit le Montréalais. T'es un champion. Dis-moi, c'est toi que j'ai vu sortir tout à l'heure? - Ouais. - Peux-tu me dire ce que tu es allé faire? - Ben... je suis allé à la brasserie d'en face pour voir si je pouvais avaler les dix bières en vingt minutes.

(Yeyon)

(18)

Yeyon entre dans son restaurant favori et s'assoit à la table habituelle. Il jette un petit regard aux alentours et découvre une belle femme une table à côté. Elle était seule.Yeyon appelle le garçon et lui demande de lui donner le Merlot (bouteille de vin) le plus cher qu'il possède, pensant que la femme accepterait le vin et se rendrait à sa table. Le garçon emmena le vin à la table de la femme. - Ceci est un présent de ce monsieur... La femme regarda le vin avec envie pendant une seconde et décide d'envoyer un billet à Yeyon. Elle le donne à l'employé pour qu'il le transmette au destinataire. Le billet disait : - Pour que j'accepte ce vin, vous devez avoir une Mercedes dans le garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans le pantalon. Après avoir lu le billet, Yeyon décide de répondre et donne le billet au garçon pour qu'il le transmette à la fifille. Le billet disait : Pour votre information, j'ai une Ferrari Testarossa, une BMW 850 et une Mercedes 560SEL dans le garage. En plus de ça, j'ai environ 12 millions de dollars sur mon compte. Mais même pour une belle femme comme vous, je ne couperai jamais 5 cm.

(Yeyon)

(19)

La Fête des mères est passée? Pas grâve, il reste la Fête des pères C'est le jour de la Fête des Mères. Bizarrement, la maman reste silencieuse durant tout le repas. En allant préparer le café, son mari lui demande ce qui ne va pas. "Non, ce n'est rien" lui répond sa femme. Mais le mari insiste et lui demande encore: "Non, allez, sérieusement, qu'est-ce qui ne va pas?" "tu veux vraiment le savoir? Eh bien je vais te le dire. Ça fait quinze ans que je torche, que j'habille et que je nourris les gosses, et le jour de la Fête des Mères, qu'est-ce que j'obtiens de leur part? Rien! Pas un merci, rien du tout!" "Et pourquoi le devraient-ils?" réplique le mari, "Depuis quinze ans, pas une seule fois ils ne m'ont offert de cadeau de Fête des Pères!" "Oui, peut-être," rétorque l'épouse, "mais moi je suis leur vraie mère."

(Archangemicheal)

(20)

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans le mois à venir. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre de lui poster une carte postale de leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce. La première fille marié a un denommé jimbo, envoya donc sa carte postale avec un seul mot écrit dessus : "NESCAFÉ". La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle voit le slogan : "Bon jusque la dernière goutte". Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille. La deuxième fille marié a un dénommé enflammé, envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot : "BENSON & HEDGES". Elle se lança sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : "Extra Long - King size". Waow, Maman fut très génée. Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille marié a un dénommé yeyon,à son tour envoya sa carte ! postale avec le mot : "BRITISH AIRWAYS". Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure de British Airways à l'information. La publicité disait : "Trois fois par jour, sept jours par semaine aller-retour". Maman s'évanouit.

(Yeyon)

(21)

Quel est le point commun entre l'homme et "Windows"? -Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

(Gane3)

(22)

Le comple pour un jardinier....... Se mettre tout nu devant ses tomates pour les faire rougir.

(Gane3)

(23)

Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant... Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire. Le curé lui dit: prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite... Fais des onctions sur le corps du mourant et dis n'importe quoi, pourvu que ça finisse par "OUS" comme "Sanctus, Orémus, Deus"... Lorsqu'il arrive auprès du mourant, le bedeau s'approche de lui, l'asperge et dit: - Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu pars pour une calisse d'escousse! AMEN!

(Yeyon)

(24)

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure, très bien tournée. Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres. Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressée, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment. Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande: - Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre: -Certainement, que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire - Vous avez du courrier.

(Colibri)

(25)

La petite Léa, quatre ans, passe en catimini devant la chambre de ses parents. La porte est entrouverte et elle voit ses parents en train de faire l'amour. Le lendemain, elle demande à sa mère: - Maman, qu'est-ce que tu faisais hier soir accroupie sur papa? - Euh, c'est parce que tu vois, le gros ventre de papa, c'est de l'air qu'il y a là-dedans. Alors de temps en temps, il faut peser dessus pour en faire sortir. - Tu perds ton temps, maman, tous les samedis la voisine vient le regonfler.

(Yeyon)

(26)

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? - Il n'en est pas question ! - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

(Yeyon)

(27)

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau. Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que c'était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et il se dit: - Bof... Elle se maquillera...

(Yeyon)

(28)

Un homme entre dans une pharmacie et demande de voir le pharmacien. Une pharmacienne se présente et demande au monsieur de quelle façon elle peut l'aider. Le monsieur de répondre: " Je préférerais parler à un pharmacien mâle, si ça de vous dérange pas." La pharmacienne de lui expliquer qu'elle et sa soeur, elle aussi, sont les seules pharmaciennes ici et qu'elles sont très professionnelles et que tout ce que le monsieur lui dévoilera restera complètement confidentiel. Le monsieur hésite et finalement est convaincu et demande à la pharmacienne: " vous voyez, et ça me gêne un peu de vous le dire, mais j'ai une érection permanente, c'est très inconfortable et ça m'embarrasse en public car elle est très difficile à cacher. Que pouvez vous me donner?" La pharmacienne de regarder la situation et répond: " Je vais consulter ma soeur et je vous reviens." Elle quitte aussitôt pour l'arrière et ne revient que quelques instants plus tard. " Ma soeur et moi avons convenu que nous pouvons vous donner : le 1/3 de la pharmacie, une BMW ainsi que $1,800 par mois..." mais c'est le maximum que nous pouvons faire !!!!!!

(Enflammé)

(29)

Une mère entre dans la chambre de sa fille et découvre une lettre sur le lit qui lui est adressé Avec un peu de réticence, elle décide de la lire. Chère maman, C'est avec regret et amertume que je t'annonce que je suis parti avec mon nouveau chum. J'ai trouvé la vraie passion et en plus, il est si beau avec ses anneaux et ses tatous partout sur son corps lorsqu'il est sur sa Harley Davidson.Mais, ce n'est pas juste ça maman, je suis enceinte et Mohamed dit que nous serons très heureux dans la roulotte qu'il possède dans la forêt. Il veut avoir beaucoup d'enfants avec moi, ce qui est un de mes rêves. J'ai appris que la marijuana n'est pas nocive pour les femmes enceintes et c'est bien ainsi car Mohamed en a dans son jardin. En attendant, nous prions que la science trouve une cure pour le SIDA afin que Mohamed puisse jouir plus longtemps de notre petit famille. Ne t'en fait pas maman, j'ai 15 ans et je sais ce que je fais. Un bon jour, Mohamed et moi irons te visiter afin que tu puisse connaître tes petits enfants. Ta fille Nancy En passant maman, ce que tu viens de lire est absolument faux. Je suis chez la voisine et je voulais juste te montrer qu'il y a pire que mon bulletin d'école, qui est dans le tiroir de ma table de nuit. Je t'aimeXXX

(Enflammé)

(30)

Je te fais suivre ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour moi. En suivant un conseil tout simple lu dans une revue, j'ai finalement trouvé la paix intérieure. Ça se lit comme suit: "Pour atteindre la paix intérieure il faut toujours terminer ce qu'on a commencé." J'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais commencées sans les terminer. Donc aujourd'hui, j'ai terminé une bouteille de vin blanc, une bouteille de vin rouge, une bouteille de Brandy, ma boite de Prozac, un grand sac de chips et une caisse de bière. Tu n'as aucune idée comme je me sens bien. Tu peux faire circuler à ceux qui cherchent encore la paix intérieure. Un ami qui te veut du bien

(Enflammé)

(31)

Arrêtez-vous et pensez-y bien ? Pouvez-vous vous imaginer travailler pour une compagnie qui a un petit peu moins de 300 employés et qui ont les statistiques suivantes? 30 ont été accusés de violence conjugale. 9 ont été arrêtés pour fraude. 14 ont été accusés d'avoir fait des chèques sans provisions. 95 ont fait, directement où indirectement des faillites d'au moins deux commerces. 4 ont fait du temps pour assaut. 55 ne peuvent avoir une carte de crédit à cause de leur mauvais crédit. 12 ont été arrêtés et accusés pour des accusations relative à la drogue. 4 ont été arrêtés pour vol à l'étalage. 16 sont présentement en cour civil pour des poursuites contre eux. 62 ont été arrêtés pour conduite en état d'ébriété l'an passé. Pouvez-vous deviner qu'elle est cette entreprise? Ce sont les 301 députés du parlement canadien, les mêmes qui font des centaines de lois pour nous garder dans le droit chemin. Pour lequel d'entres-eux avez-vous votés la dernière fois. Tiré du Ottawa Citizen.

(Enflammé)

(32)

Un homme se balade dans un parc à New York. Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les curieux avaient peur et ne pouvaient rien faire. Alors, il a attrapé le chien par la gorge et l'a tué par ses mains. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit: « Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire sur les journaux: " Un courageux Newyorkais sauve la vie d'un enfant. " ». - L'homme répond: Mais ... je ne suis pas de New York! - Et bien on lira: Un courageux Américain sauve la vie d'un enfant. - Mais... je ne suis pas un américain, je suis un arabe de l'Arabie Saoudite Le lendemain, les journaux titraient: « Un Arabe massacre un chien américain, de race pure, d'une manière barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse ».

(Enflammé)

(33)

Deux amis passionnés du golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours. Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement Le deuxième dit: Dis donc, je croyais bien te connaitre, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer! Alors, le premier répond: Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était mariés.

(Enflammé)

(34)

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour. Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents préfèrent qu'il ne sorte pas jouer dehors. Alors le papa trouve la solution.... Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas ! Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement en faisant le moins de bruit possible. Pierre-Louis commente ce qu'il voit : Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le stationnement ... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté... Un moment passe puis Pierre-Louis reprend : Lili fait du vélo sur le trottoir... Un chien traverse la rue en courant... Tiens! les Martin sont en train de baiser... À ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande : Et comment tu sais ça Pierre-Louis ? Parce que leur fils aussi est sur le balcon...!!!

(Enflammé)

(35)

Un gars sort d'une soirée d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment: Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?¨ Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre: Hein? Une citrouille? Câlisse, yé tu déjà minuit ?

(Enflammé)

(36)

L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit : " Je prendrai une bière. " Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? " " Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche. Le patron amène les deux bières et dit : " Cela fera 36 francs, s'il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar. " Comme d'habitude ? ", Demande le patron. " Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme. " Pour moi aussi ", dit l'autruche. " Cela fera 67 francs ", dit le patron. A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. " Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l'homme, " Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. " " Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. " " Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l'homme. Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? " L'homme répond : " c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "

(Enflammé)

(37)

Vous saver que la journée sera dure quand : Votre klaxon se met en marche et se bloque accidentellement et que vous suiver un groupe de motard Hell's Angel sur l'autoroute

(Jimbo)

(38)

Terminant enfin un parcours de golf pendant lequel il fait beaucoup de ratés, Jimbo se tourne vers son caddie et lui dit d'un air dépité: "J'aurai remué ciel et terre pour passer sous les cent points sur ce parcours." Et le caddie lui répond: "Il n'y a plus qu'à essayer le ciel alors, parce que vous avez déjà remué quasiment toute la terre ici"

(Archangemicheal)

(39)

Un Kosovar arrive à Montréal. Tout excité, il arrête le premier passant qu'il rencontre: - "Bonjour, monsieur québécois, merci accueillir moi dans beau pays à vous et..." Son interlocuteur l'interrompt: - "Hé, hé, je ne suis pas québécois, je suis Marocain!" Le Kosovar poursuit donc sa route et apostrophe un autre passant un peu plus loin: - "Ah, merci, monsieur québécois, vous laisser famille moi rester ici..." À nouveau, il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase: - "Moi pas québécois, moi Turc!" Le Kosovar continue son chemin et interpelle à nouveau le passan suivant: - "Monsieur le québécois, moi remercier pour hospitalité vous." - "Mais mon ami, tu ne vois pas que je suis Noir? Je suis Congolais, pas québécois." - "Mais", répond le Kosovar dépité, "où sont québécois alors?" Le Congolais regarde sa montre et répond: - "Oh, eux ils travaillent jusqu'à 17h..."

(Enflammé)

(40)

Sur la 15 en allant vers les Laurentides, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande: "-Qu'est-ce qui se passe? " L'autre gars dit: -Des terroristes ont pris Paul Martin et Jean Charest en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence, et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons." Le chauffeur demande: "Et les gens donnent combien ? " L'autre répond: "5 ou 10 litres...ça dépend....... "

(Enflammé)

(41)

C'est Toto qui entre dans la salle de bains pendant que sa maman est dans la baignoire en train de se laver. L'air très intrigué, il pointe du doigt les seins de sa mère et demande: "Maman, maman, qu'est-ce que c'est ça?" "Eh bien mon petit chéri, tu vois, c'est comme des ballons" répond la maman, "et d'ailleurs, lorsque tu meurs, ces ballons se mettent à gonfler, gonfler, gonfler, et ils t'emmène dans le ciel jusqu'au au Paradis" Bizarrement, Toto semble se satisfaire de cette explication et s'en va. Deux jours plus tard, alors que maman est dans la cuisine en train de préparer un gâteau, Toto arrive l'air affolé: "Maman, Maman, viens vite il y a tatie Christiane qui est en train de mourir!" "Qu'est-ce qui se passe? Où est-elle?" répond la mère paniquée. "Elle dans la remise du jardin, couchée par terre, il y a ses deux ballons qui sont sortis, et papa qui est en train de les gonfler pendant que tatie Christiane crie "Oh mon Dieu je viens, je viens!"

(Archangemicheal)

(42)

Une mère entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son lit. Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant des mains : Maman, c'est avec regrets et peine que je t'apprends que je me suis enfui avec mon nouveau copain. J'ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercing, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout maman, je suis enceinte et Bobby dit que nous serons très heureux dans son « camper » dans le bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi et c'est un de mes rêves. J'ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent en cocaïne et en ecstasy. Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu'il aille mieux, il le mérite. Ne crains rien maman, j'ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi. Un jour je te rendrai visite afin que tu connaisses tes petits enfants. Ta fille, Judith PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu'il y a pire que mon bulletin que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau...Je t'aime. »

(Archangemicheal)

(43)

Un certain dimanche après-midi, Yeyon et Arc prennent le soleil, assis sur un banc du parc, parlant du forum et donnant du pain aux mandiant:):):). Une jolie jeune fille vient s'asseoir sur le banc en face d'eux. Les deux Copains -toujours vigilant- braquent immédiatement leur regard vers les cuisses de la jeune fille et surtout sur son entrejambe qu'une jupe ultra courte laisse apparaître. "Je ne vois pas bien d'ici" dit Yeyon, "tu penses que c'est sa culotte qu'on voit ou ses poils?" "Je te parie que ce sont ses poils!" répond Arc, "C'est le genre de fille à ne pas porter de culotte. Je te parie qu'elle est chaude, chaude, chaude... T'as vu comment sa jupe est courte!" Ils en sont là depuis dix minutes à ne pas pouvoir trancher la question, lorsqu'un petit garçon passe près d'eux, son ballon à la main. "Hé petit," l'arrête un des Yeyon, "Ça t'intéresse de gagner dix dollars?" "Oui monsieur" répond le petit bougre. "Alors voilà: mon copain et moi, on a fait un pari sur la demoiselle que tu vois là-bas. Tu vas t'approcher de la demoiselle là-bas, et tu vas envoyer ton ballon dans ses jambes. En allant le rechercher, tu lèveras les yeux et tu regarderas si tu vois des poils ou bien une culotte. Moi je parie qu'elle a une culotte et si j'ai tort, je te donnerai dix dollars. Mon copain pense que ce sont ses poils qu'on aperçoit d'ici, et il te donnera dix dollars si il a tort, d'accord?" "D'accord!" répond le gosse. Le jeune mousse fait ce qui était convenu, et une minute plus tard, il revient voir Yeyon et Arc en rigolant: "Vous me devez dix dollars tous les deux!" "Qu'est-ce que tu veux dire?" répondent crampés Yeyon et Arc "Ce que vous voyez d'ici, ce n'est ni sa culotte, ni ses poils: ce sont des mouches!"

(Archangemicheal)

(44)

À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache. - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame. Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur : "Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!" - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer. - Et la troisième? - Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

(Yeyon)

(45)

A transmettre sur tous les lieux de travail... Pourquoi pas chez nous ? S'il vous plaît on vous demande de collaborer. Le président des États Unis, nous a demandé de nous unir pour une cause commune à tous: COMBATTRE LE TERRORISME... Il est bien connu que les intégristes musulmans s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent de voir nue une femme qui ne soit pas la sienne comme un pêché. Pour cette raison nous lançons un appel pour que, Vendredi à 16:00, toutes les femmes se mettent à courir nues dans le bureau et tous les hommes les poursuivent avec une bière à la main. Cela devrait nous aider à détecter les terroristes qui se cachent dans notre entreprise. Les États Unis vous seront reconnaissants de ces efforts contre le terrorisme

(Enflammé)

(46)

- Papa ? Dis-moi comment je suis né. - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

(Enflammé)

(47)

Puis vient l'heure du bilan ..... le mariage avant et après Avant : 2 fois par nuit ... Après : 2 fois par mois Avant : tu m'essouffles .... Après : tu m'étouffes Avant : ne t'arrête pas ... Après : ne commence pas Avant : saturday night fever ... Après : wednesday night football Avant : être à tes côtés ... Après : reste de ton côté Avant : je me demande ce que je ferais sans elle .... Après : mais qu'est ce que je fais avec elle Avant : érotique ... Après : neurotique Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours Après : on est toujours ensemble Avant : hier soir, on l'a fait sur le canapé ! ... Après : hier soir, j'ai dormi sur le canapé !!!

(Enflammé)

(48)

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque queles murs sont ornés d'une multitude d'horloges; intrigué, il lui demande: -"Dites-moi,à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs? " Et le saint homme de lui répondre : - "Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge,son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celui de mère Teresa,elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici cellede Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie. "L'homme observe les différentes horloges et demande : -"Je ne vois pas celle duprésident Bush". Et St-Pierre dit : "Elle se trouve dans le bureau de Jésus,il l'utilise comme ventilateur !!"

(Enflammé)

(49)

Un jour, le professeur leur demande devenir en avant et d'expliquer dans quoi leur père travaille. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc. David était étrangement silencieux dans le fond de la classe et semblait éviter le regard du professeur, quand celui-ci lui demanda finalement de parler du métier de son père. Après plusieurs longues secondes de silence, David se lève enfin et après un long soupir, il explique: " - Mon père est un danseur exotique dans un cabaret gai, et enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, il se fait offrir de s'isoler avec un monsieur, et fera du sexe avec lui pour de l'argent..." Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur-le-champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, et garde le petit David pour lui demander: " - David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père????" " - Bien sûr que non... Il travaille pour le Gouvernement Libéral du Canada, mais j'étais beaucoup trop embarrassé et gêné de l'avouer devant les autres enfants....">

(Enflammé)

(50)

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence: -J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... -Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé à la couleur à l'intérieur, impossible de se tromper, ajoute le deuxième. -Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième. -Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin, déclare le quatrième en riant. Finalement, le dernier chirurgien prend la parole: - Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale. De plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables!

(Enflammé)