Voici la nouveauté du site, les blagues qui ont été trouvées, par les membres du Domaine Forumcourtoisie...
Toutes ces blagues sont le fruit de leurs recherches sur le net donc j'ai mis leur Pseudo à la fin de chaque blague pour que vous sachiez qui me l'a offert...
Bonne lecture à vous!

(1)

Un couple n'ayant pas baisé depuis trois mois, en pleine action, la pression étant à son sommet, presque... Elle: vas-y sauvagement ! Lui: Oui, Oui, Elle: continue ! continue ! Plus fort ! Lui: Oui, Oui ! Elle: vas-y à plein, défonce-moi ! Lui: oui ! oui ! Elle: montre que tu es un homme: ne sois pas timide ! Lui: oui ! oui ! Elle: dis-moi des choses sales ! Lui: la cuisine, la salle de bain, le salon, ...

(Enflammé)

(2)

Jules et Odette Jules et Odette, un vieux couple, venait de s'offrir le voyage de leur vie aux États-Unis, et ils faisaient étape par Dallas. Jules avait toujours rêvé de se payer une belle paire de bottes de cow-boy. Prétextant une course à faire, il s'absenta pour aller les acheter en cachette. Le soir, dans la chambre du motel, Jules chausse ses bottes et se montre fièrement à sa femme: "Alors chérie, qu'est-ce que tu en penses?" "De quoi?" lui demande Odette "Ben, tu ne remarques rien de différent?" "Non" répond Odette "Enfin chérie, regarde bien. Tu ne remarques rien de différent sur moi?" "Non, désolée." Un poil vexé, Jules fonce dans la salle de Bains, se déshabille complètement et ne garde que ses bottes. Il rentre à nouveau dans la chambre et dit: "Alors, cette fois, tu ne remarques rien de différent?" Odette l'observe bien de haut en bas et répond: "Ben non, franchement non: ton truc pendouille aujourd'hui comme il pendouillait hier et comme il pendouillera demain." Furieux, Jules la sermonne: "Est-ce que tu sais au moins pourquoi il pendouille, Odette? Je vais te le dire, c'est parce que lui, il a remarqué que j'avais de superbes bottes de cow-boy!!!" "Oh, ben si c'est ça, c'est dommage: c'est pas des bottes que t'aurais du acheter, c'est un chapeau!"

(Archangemicheal)

(3)

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, restée aux Etats-Unis. Elle disait ceci : "Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises. Becky" Le soldat, à qui ça avait fait mal, demande à ses camarades de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc. . À la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot: " Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. Bien à toi. Ricky"

(Archangemicheal)

(4)

Deux amis se promènent avec leurs chiens: un berger allemand, et un caniche. Après une longue marche, ils décident d'arrêter dans un bistro pour prendre un café. L'homme avec le caniche dit : - Mais on ne peut pas entrer dans le bistro avec les chiens !? - Mais oui, regarde moi aller et fait pareil! Alors, l'homme met ses lunettes de soleil, et entre dans le bistro avec son berger allemand. Il se fait arrêter par un employé qui lui dit: - Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien ! - C'est mon chien guide! L'employé le laisse aller.L'ami met alors ses lunettes de soleil et entre dans le bistro avec son caniche. L'employé l'arrête et dit : - Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien! - C'est mon chien guide! - Monsieur, me prenez-vous pour un imbécile, je n'ai jamais vu de caniche comme chien-guide! - QUOI??? Ils m'ont donné un caniche???

(Archangemicheal)

(5)

Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande: - À quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond: - ça? C'est une horloge parlante. Regarde... Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit: - C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin???!!!

(Archangemicheal)

(6)

À: M. le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des utilitaires telles que pêche 15.6, Bière Entre-Copains 10.3 ou Hockey du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue et très étrange. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_baise _du_samedi.exe ne s'active jamais. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé. ____________________________________________________ RÉPONSE: Cher Utilisateur : Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME D' EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications. Même problème avec Bellemère X.0. ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande :C: \faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuastoujoursraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 6.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'interface d' Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, C:\Petite_baise_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe de: Responsable en assistance technique

(Yeyon)

(7)

Un homme entre dans un bar et voit un de ses amis, complètement saoul, en train de pleurer seul à sa table. Il va le voir et lui demande: « - Hey mon vieux, qu'est-ce qui se passe? - J'arrive de chez mon médecin *snif*, il m'a prescrit des médicaments que je vais devoir prendre à chaque jour pour le reste de ma vie!! » L'homme, croyant que le problème de son ami était plus grave, tient à le rassurer: « - Voyons, t'en fais pas avec ca, j'en connais plein de monde qui doivent prendre des pilules pour le reste de leur vie! - C'est pas ça le problème; il m'a juste prescrit 10 pilules...! »

(Archangemicheal)

(8)

C'est un agriculteur qui est marié depuis 4 ans avec une ravissante jeune femme, et qui n'arrive pas à avoir d'enfants. Il décide alors d'aller rendre visite à son voisin du dessus qui est médecin et qui lui a 4 enfants... - Bonjour Docteur, j'ai besoin d'aide - Que puis-je faire pour vous ? - Voilà, j'aimerais savoir comment vous faites pour avoir des enfants, car je n'y arrive pas depuis 4 ans. - Ben, dis le Docteur, je fais comme tout le monde... - Oui, mais moi cela ne marche pas. S'il vous plaît, donnez-moi un truc pour avoir des bébés. - Bon dis le Docteur, je vais vous aider. Il vous faut 3 choses pour y arriver : 1 - un savon, 2 - du parfum, 3 - un balai. L'agriculteur prend note et demande : - Bon, alors, le savon c'est pour quoi faire ? - Quand vous voudrez faire un bébé, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon. L'agriculteur note et demande : - Et avec le parfum ? - Quand elle est bien lavée et séchée, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez... - Ah bon, dit l'agriculteur qui note toujours. Et avec le balai, je fais quoi avec le balai ? - Bon, dis le Docteur, quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez 3 fois au plafond avec le balai, et j'arrive de suite...

(Yeyon)

(9)

C'est un agriculteur qui est marié depuis 4 ans avec une ravissante jeune femme, et qui n'arrive pas à avoir d'enfants. Il décide alors d'aller rendre visite à son voisin du dessus qui est médecin et qui lui a 4 enfants... - Bonjour Docteur, j'ai besoin d'aide - Que puis-je faire pour vous ? - Voilà, j'aimerais savoir comment vous faites pour avoir des enfants, car je n'y arrive pas depuis 4 ans. - Ben, dis le Docteur, je fais comme tout le monde... - Oui, mais moi cela ne marche pas. S'il vous plaît, donnez-moi un truc pour avoir des bébés. - Bon dis le Docteur, je vais vous aider. Il vous faut 3 choses pour y arriver : 1 - un savon, 2 - du parfum, 3 - un balai. L'agriculteur prend note et demande : - Bon, alors, le savon c'est pour quoi faire ? - Quand vous voudrez faire un bébé, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon. L'agriculteur note et demande : - Et avec le parfum ? - Quand elle est bien lavée et séchée, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez... - Ah bon, dit l'agriculteur qui note toujours. Et avec le balai, je fais quoi avec le balai ? - Bon, dis le Docteur, quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez 3 fois au plafond avec le balai, et j'arrive de suite...

(Archangemicheal)

(10)

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : - Comment-va mon chat? l'autre lui répond : - Ton chat est mort. Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : - Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère? L'autre lui répondit : - Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper.

(Archangemicheal)

(11)

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?". "Je suis né comme ça", dit le perroquet. "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu" "Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé." "Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche" "C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes." "Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?" "Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable." Le gars regarde le prix "14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix" Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,l'appelle "Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..." "Quoi, ma femme et le facteur ?" "Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche." "Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?" "Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..." "Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?" "Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..." "Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !" "Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé''.......

(Aby)

(12)

Mon amour, veux-tu une Jaguar pour ton anniversaire? - Alors, veux-tu une garde-robe signée Chanel? - Non, merci. - Un week-end à New York? - Non, merci. - Bon... un collier de perles? - Non, merci. - Alors, que veux tu? - Le divorce. - Ouch! Je ne pensais pas tant dépenser...

(Yeyon)

(13)

Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent a plusieurs...

(Archangemicheal)

(14)

Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L'ouvreuse vient voir la personne en question : - Voyons Monsieur, un peu de dignité ! - AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore - Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule - AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore - Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s'exécute. Mais monsieur, vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon. - AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber !

(Archangemicheal)

(15)

Le petit Kévin Mastard arrive dans la cuisine de la ferme familiale pour prendre son petit déjeuner. Sa maman lui demande si il a déjà fait toutes les taches qui lui incombent dans la ferme le matin. Kévin répond "Non, pas encore". Alors sa mère l'envoie faire ses corvées en lui disant qu'il déjeunerait lorsque que tout aura été fait et pas avant! Kévin est de très mauvaise humeur. Il en a ras la casquette de donner à manger à toute la basse-cour avant de pouvoir manger lui-même. Alors il s'en va donner du grain aux poulets, et PAF, il donne un bon coup de pied dans le cul d'une poule. Il va ensuite donner du fourrage aux vaches et PAF, il balance un bon coup de pied dans le derrière de la Blanchette. Il termine ensuite en donnant sa soupe au cochon, et PAF, le goret se prend un bon coup de pied dans les jambons. Ensuite Kévin rentre à la maison et il s'installe à table. Mais sa mère ne lui apporte qu'un quignon de pain et rien d'autre. "Et mes oeufs? Et mon lait? Et mon saucisson?" Demande le môme. "Tu n'auras rien de tout ça!" lui répond sa mère. "Je t'ai vu donner un coup de pied dans la poule. Alors tu n'auras pas d'oeuf. Je t'ai vu donner un coup de pied à la vache. Alors tu n'auras pas de lait. Et je t'ai vu donner un coup de pied au cochon, alors tu n'auras pas de saucisson!" Au même moment, Papa Mastard rentre de la traite de mauvaise humeur et donne un coup de pied au cul de la chatte. Kévin regarde sa mère en souriant et dit: "Alors maman, tu lui dis pour la CHATTE ou je lui dis?...............

(Archangemicheal)

(16)

Dans un petit cinéma de quartier, un gars est très excité par la vue d'une belle jeune femme, assise seule à la rangée précédente: la belle a ses deux mains sous sa jupe et ne ménage pas ses efforts pour se donner du plaisir Le spectacle est si torride que le jeune homme au comble de l'excitation vient s'installer à côté de la fille et lui offre son aide. Avec son accord, il a tôt fait de lui prodiguer un maximum de caresses, générant chez la fille des soupirs de satisfaction. Au bout d'un certain temps cependant, ses doigts commencent à s'engourdir et il s'arrête un peu pour faire la pause. À ce moment là, il constate sidéré que la fille remet en route son manège et se caresse à nouveau l'entrejambe à deux mains! "Ben dis donc toi alors," lui dit-il complètement estomaqué, "On peut dire que tu en veux. Ce que je t'ai fait n'étais pas bien?." "Si, si, c'était super," répond la fille, "mais les morpions continuent à me gratter!"

(Archangemicheal)

(17)

- J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois... - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes... - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Oh mon Dieu... Et la deuxième ? - Aussi... - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux, je suppose... - Non, non, elle s'est cassé le cou... - Mince alors… Un accident ? - Non… Elle n'a pas voulu manger de champignons...

(Archangemicheal)

(18)

Une étude qui vient de sortir place la bière dans une bien mauvaise situation. Reste à espérer que cette étude soit fausse, mais les évidences semblent irréfutables. Hier, des scientifiques de Santé Canada ont suggéré que, considérant les résultats d'une récente analyse qui dénote la présence d'hormones féminines dans la bière, les hommes devraient ralentir leur consommation de bière. - Les résultats veulent que la bière transforme les hommes en femmes. Pour tester l'analyse, 100 hommes ont été nourris de 6 grosses Maudite pendant une heure et demie. On a observé que 100% de ces hommes ont pris du poids, se sont mis à parler excessivement pendant des heures sans qu'on comprenne le sens de la conversation, sont devenus très émotionnels, ne pouvaient plus conduire, n'avaient plus de pensée rationnelle, chialaient pour rien, devaient s'asseoir pour uriner, ne pouvaient plus avoir de relations sexuelles et refusaient de s'excuser quand ils étaient dans l'erreur. Aucun test supplémentaire n'est prévu

(Yeyon)

(19)

Yeyon teint en blond à l'époque.... qui se marie. Comme lui et sa jeune épouse souhaitent respecter perfaitement les préceptes religieux, ils sont bien évidemment vierges. Naturellement, le lendemain, les Amis de notre beau Yeyon teindu en blond lui demandent de leur raconter comment s'est passée la nuit... Le Yeyon leur répond tristement : - Ca n'a pas marché... j'ai pourtant été gentil, patient et attentionné, mais dès que j'ai essayé de la pénétrer, elle s'est mise à crier et à pleurer... Le plus beau de ses amis (Moi en l'occurence ) le console et lui dit tout de suite que ce n'est pas grave : - Quelquefois les femmes sont comment dire... étroites... surtout au début. Je vais te donner un truc. Tu vas remplir un verre avec de l'huile d'amandes douces, ensuite tu tremperas ton sexe dedans; Tu verras, non seulement ta carotte sentira bon, mais en plus, ça glisseras comme une paire de skis sur les pentes... Le jour suivant, notre Yeyon retrouve ses amis qui lui demande toute suite si il a essayé le truc de l'huile. Le jeune marié lui répond : - Cré Arc, T'as toujours des bons trucs toimais... J'ai même pas été foutu de trouver un verre assez large !!!

(Archangemicheal)

(20)

C'est un jeune chameau qui demande à sa mère: - Dis maman, pourquoi on a de si longs cils? La mère de répondre: - C'est pour que pendant les tempêtes de sable, on n'ait pas de poussière dans les yeux. Le jeune, toujours avide de connaissances: - Dis maman, pourquoi on a de si grandes pattes? - C'est bien simple, c'est pour ne pas s'enfoncer dans le sable! - Et nos bosses, elles? Elles servent à quoi? - C'est pour ne pas manquer d'eau lors de nos périples dans le désert. Le plus jeune prend un instant pour réfléchir et lance tout bonnement: - Mais alors, veux-tu bien m'expliquer quessé qu'on fait au Zoo de Granby?

(Archangemicheal)

(21)

Marcel est routier, spécialiste des trajets internationaux. Et après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le vendredi soir. Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier : - Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !!!

(Archangemicheal)

(22)

Un représentant arrive devant une maison. Il sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond. Il voit sur la grille un panneau : ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT ! Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre. Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier : - REX !!! ATTAQUE !!!!

(Archangemicheal)

(23)

Un médecin fait un voyage de tourisme en Palestine. Sur le bord du Lac Tibériade, il y a un bateau-passeur qui fait la navette d'un côté à l'autre du lac pour le plaisir des touristes. Le médecin décide donc d'emprunter ce moyen de transport. Le responsable lui dit: - Ca fera cinquante dollars, monsieur. - Cinquante dollars pour traverser ce lac en 15 minutes! C'est du vrai vol!!! - Oui mais Monsieur, vous connaissez la Bible n'est-ce pas? C'est ici que Jésus a marché sur les eaux! - Je le comprend, au prix que vous chargez!!!

(Archangemicheal)

(24)

Une vieille dame s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Un pensionnaire sort de sa chambre, et l'arrête... - Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment où elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit : - Excusez-moi Madame, mais vous avez doublé à droite. Puis-je voir les papiers du véhicule? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie : - Oh non, pas l'alcootest!

(Yeyon)

(25)

LE BISTROT DU COIN... Deux maris discutent devant un verre au bistrot du coin : - "Ma belle-mère est un ange", dit le premier ! - "Tu en as de la chance" ! répond le second ! la mienne vit encore !

(Yeyon)

(26)

LE SKI... Un "newfie" voit passer un skieur nautique... Le "newfie" met ses skis et va dans l'eau jusqu'aux genoux mais il n'a pas de corde ni de bateau.... On lui demande se qu'il fait et il répond: - Je fais du ski de font !

(Merlin)

(27)

LA VISITE CHEZ LE DENTISTE... C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements! Le dentiste lui dit: "Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...." La femme lui répond: "Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"

(Merlin)

(28)

Une jeune fille d'une bonne famille qui venait tous juste de se marier entre chez sa mère en crise et en larme. Sa mère bien sur lui demande ce qu'il lui est arrivé. - Mon mari refuse de me faire l'amour ! - comment ça ma fille ? - Et bien comme nous n'avions jamais fais l'amour ni l'un ni l'autre nous avons décidés de s'en parler avant ... Puis il m'a décrit comment était fait son pénis et tout et tout. Ensuite je lui ai dit comment c'était fait une femme. Un peut comme une bouche, avec des lèvres. Et là il s'est mis dans la tête que je devais avoir des dents en bas et il a peur de ce faire mordre... - Mais quel imbécile tu a épousé ma fille, Je te l'avais bien dit! Voilà ce que tu vas faire... Tu vas t'étendre toute nue et toute écartée dans le lit et il vas bien voir que tu n'a pas de dents au vagin. - Ho non! Je ne peut pas maman je suis menstruée ! - Et bien tant mieux ma fille! Il va croire que tu te les ai fait arracher.

(Archangemicheal)

(29)

C'est le gars qui se fait coller à la sortie d'un bar; -Bonsoir monsieur, puis-je voir votre permis et vos assurances? -Bien sur m.l'agent. Le policier: Ouin, tu sens pas mal la bière t'es saoul ? Le gars sort de son char et demande au policier de le suivre. Il l'ammène à son bouchon de gaz, le dévisse et dit: -Sens-ça, qu'est-ce que tu sens? -Le gaz, dit le flic. -Ça veux-tu dire que ma tank est pleine?

(Archangemicheal)

(30)

Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l'un deux repêche une vieille lampe à huile. Il l'a frotte et un vieux génie apparaît. Il leur dit : - Ecoutez, je suis fatigué d'exaucer des voeux alors je vais vous en accorder un seul... Réfléchissez bien. Le premier répond aussitôt : - Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif. Alors le génie transforme la mer en un océan de bière. L'autre ivrogne, énervé, lui répond : - C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque.

(Merlin)

(31)

Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient.

(Merlin)

(32)

La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars. Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre. Ces 3 personnes ont des métiers différents: Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci répond: 5 millions de dollars. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire. Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci répond: 10 millions de dollars. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer. Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: «15 millions de dollars». - Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer... L'avocat répond: - Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur sur Mars...

(Archangemicheal)

(33)

En parlant d'avocats.... Il a fait tellement froid cette hiver que même les avocats avaient les mains dans leurs poches....

(Archangemicheal)

(34)

Ma mère est tellement poilue que lorsqu'elle prend une marche avec son chien, c'est elle qui ce fait flatter!

(Archangemicheal)

(35)

Quelle est la différence entre un douanier manuel et un douanier intellectuel ? - Les manuels vous font signe de passer avec la main et les intellos avec la tête.

(Archangemicheal)

(36)

Un type se perd dans la forêt. Fort heureusement, il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type, qui voudrait bien remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche ; mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour, pour le remercier. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : - Dedieu ! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache... - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : - CrévinDieu ! Les vaches aussi ? Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan, tout affolé, dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse!

(Merlin)

(37)

C’est un type qui dit à sa coiffeuse : - Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ? - Il faut que je le dise à monsieur : de temps en temps, une oreille tombe. Il adore ça.

(Merlin)

(38)

Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux ; les aveugles, est-ce la bande sonore?

(Archangemicheal)

(39)

Un curé entre dans un club de danseuses pour utiliser les toilettes. Lorsqu'il entre, l'endroit est très animé, les gens rient,sifflent les danseuses et boivent. A la vue du pasteur, les voix baissent, les gens cessent de parler. L'atmosphère devient plutôt calme. Le curé avance au bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes. - Je ne crois pas que ce soit une bonne idée, M'sieur l'curé... lui dit le barman. - Et pourquoi ça? - Eh bien... dans la toilette des hommes, il y a une statue d'une très belle femme nue vêtue seulement d'une feuille d'érable. Nous ne voudrions pas vous choquer. - Ne vous en faites pas, j'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... Je regarderai ailleurs. Le curé monte l'escalier qui mène à la salle de bain. Lorsqu'il ressort, l'endroit est à nouveau animé avec les gens qui rient, sifflent et boivent. Certains l'applaudissent; l'une des danseuses lui crie même: - Eh, M'sieur l'curé... J'vous offre une danse gratuite!" et tout le monde rie. Le curé un peu choqué approche du bar. - Je ne comprends pas très bien... Lorsque je suis entré, les gens ont arrêté de fêter en me voyant et l'ambiance est devenue très calme. J'ai senti qu'ils me respectaient.. Maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi... - Mais c'est que vous êtes un des nôtres maintenant, M'sieur l'curé! - Comment ça, l'un des vôtres? - Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières du club clignotent et chaque fois que la feuille d'érable est soulevée, les lumières du club s'éteignent. Disons que vous nous avez donné tout un spectacle de lumières!

(Archangemicheal)

(40)

C'est la blonde qui a son premier rendez-vous galant... Le gars l'emmènes au resto et en fin de soirée décide de l'aller faire du parking sur les plaines .... La blonde ne veux rien savoir...alors il lui dit: ''tu marches-tu?'' Elle lui répond: ''non" Le gars lui rétorque....ben vas-t-en chez-vous à pied! Le lendemain il la rapelle et l'emmène à Lévis en se disant: hé hé hé elle aura pas le choix de vouloir ce soir.... Donc il l'emmène dans un terrain vague et recommence de la trippoter....mais là encore la blonde ne veux pas... Il lui redemande: '' Tu marches_tu?'' Elle réponds: NON! Ben rentre à pieds dans ce cas là! Le surlendemain notre homme bien décider se dit: ''Je l'invite et je l'emmènes à Montréal'' Donc une fois rendu il l'emmène dans un endroit vraiment désert et commence à la tripoter.......grrrrrrrr encore là la blonde ne veux rien savoir! Bon lui dit-il tu marches ou pas? Non et non et non lui répond-t-elle... Alors débarque et va-t-en chez vous à pied! La fille débarque mais tout à coup il entend cogner à sa vitre.... Surprise c'est la fille qui veux lui parler! Ah ah ah qu'il se dit: "Elle a changer d'idée'' Il descend la vitre et lui demande ce qu'elle veux! La fille: ''Ben c'est pour te dires......demain ne viens pas me chercher je ne serai pas arrivée...''

(Aby)

(41)

Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage : - Maman, pourquoi la mariée est en blanc ? - Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est le plus beau jour de sa vie. - Alors pourquoi le marié est en noir ?

(Merlin)

(42)

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman : - Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ? - A peu près la moitié, mon chéri

(Merlin)

(43)

C'est un soldat en plein exercice de camouflage en forêt. Il s'était déguisé en tronc d'arbre et a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit: - Espèce de babouin!!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous aurait découvert par ta faute! As-tu une explication pour ta conduite? - Oui sergent: Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué!!!

(Merlin)

(44)

Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps. Alors une femme se lève, et s'exclame : "Je ne veux pas mourir comme ça !!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me traiter comme une vrai femme dans cet avion ???" Alors, un homme super musclé se lève et commence à enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle, la femme, émue, lui dit de se dépêcher. Alors il lui donne son T-shirt et lui dit : " tiens, repasse ça.. "

(Merlin)

(45)

3 personnes ont des noms bizarres: Rien, Fou et Personne Un matin, Personne tombe a l'eau, il appelle Rien qui se promène au bord du lac ,pour qu'il dise à Fou de prévenir la police. Fou arrive au poste de police et dit: Bonjour, je suis Fou ,j'appelle pour Rien, Personne est tombé à l'eau...

(Merlin)

(46)

Un gars va chez son psychiatre: - Docteur, j'ai un cas difficile à vous soumettre. Je n'ai plus du tout envie de ma femme ! - Depuis quand ? - Depuis avant-hier ! - Allons, cher Monsieur, ça va certainement s'arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de nouveau envie d'elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter ! Trois jours après, le gars revient. - Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu? - Oh ! oui, docteur! Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre, elle s'est baissée pour la ramasser, j'ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou ! - Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus à vous plaindre ! - Non ! Mais l'ennuyeux, c'est qu'on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant...

(Archangemicheal)

(47)

La petite Nathalie ( 7 ans ) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçu par-dessus la clôture. - Que fais-tu là Nathalie? - Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium ést mort et qu'elle l'enterre. Le voisin était quelque peu curieux et lui dit: - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas? À ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit: - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton maudit chat...

(Archangemicheal)

(48)

C'est l'histoire de 2 Newfies qui décident d'aller à la chasse au sanglier. Ce jour-là, ils ont de la chance et abattent une magnifique bête de 700 livres. - C'est une sacrée bête qu'on a là.. Mais comment on va la ramener à la voiture? - Tu sais quoi, on va prendre une patte arrière chacun, puis on va la traîner sur le chemin. Sitôt dit, sitôt fait.. Les voilà s'essoufflant sur le chemin, le sanglier est très lourd. 3 heures plus tard ils ont à peine parcouru 500 mètres, et ils sont très loin de la voiture. Là dessus ils rencontrent un québécois qui leur dit: - Normal que vous avanciez pas parce que vous tirez le sanglier à rebrousse-poil, si vous tiriez par les pattes avant, ca glisserait tout seul! Les Newfies se confondent en remerciements, et appliquent immédiatement la méthode québécoise. Effectivement, ça avance beaucoup plus vite..1 heure plus tard, ils ont parcouru 3 kilomètres.. - Ça, le Québécois, il nous a bien aidés, on va drôlement vite! - Ça, pour sûr.. Dommage que la voiture soit dans l'autre sens!

(Archangemicheal)

(49)

Un homme, genre gigolo, circule à grande vitesse à bord de sa Ferrari. Malheureusement, il a un grave accident. Complètement défiguré, il est transporté dans le service du docteur BENAMOU. - Ecoutez, je n'ai pas le choix, il faut que je vous greffe d'urgence deux oreilles. Le patient, n'ayant pas trop le choix, accepte. Trois mois plus tard, le patient revient en colère. Ecoutez Docteur, je ne comprends pas pourquoi vous m'avez greffé des oreilles de femme. Le docteur, surpris, feuillette son registre de donneurs d'organes et se rend compte que son patient a raison. - Je reconnais avoir commis une grave erreur, mais comment vous en êtes-vous rendu compte ? - C'est simple, Docteur, j'entends tout, mais je ne comprends rien...

(Merlin)

(50)

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari : - Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ? - Tu le sauras ce soir... Répond le mari, avec un léger sourire. Le soir venu, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l'intérieur, elle découvre un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...

(Merlin)