Voici la nouveauté du site, les blagues qui ont été trouvées, par les membres du Domaine Forumcourtoisie...
Toutes ces blagues sont le fruit de leurs recherches sur le net donc j'ai mis leur Pseudo à la fin de chaque blague pour que vous sachiez qui me l'a offert...
Bonne lecture à vous!

(1)

Deux copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari. De retour, après une nuit de fête et encore sous l'effet de l'alcool, elles sont prises d'une envie folle de faire pipi. Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute d'autre chose sur la route. N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois fini leurs tâches, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. L'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec. Le lendemain matin les maris s'appellent. Le premier dit au deuxième : - il paraît que nos femmes se sont bien amusées hier soir, car la mienne est rentrée sans culotte ! - ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec une note collée au cul disant "Nous ne t'oublierons jamais".

(Jamie)

(2)

C'est un gars dans un bar, complètement ivre qui s'en prend à son voisin de bar. - Moi je bois... HIPS... pour ou...oublier toutes les déceptions que j'ai eu avec les femmes ! - Ahhh ouais ! HIC... p..p..pourquoi t'as été déçu ? - p...p...passque j'ai une b..b..bite tellement grosse que quand je me ddddddéshablille, elles HIC se barrent en c..c..courant ! - Mais tttttu dis des cc.cc.cc HIPS conneries ! Et l'autre, n'écoutant même plus son voisin fous sa main dans ses pantalons, en ressort une sorte de homard, et le balance violemment par terre ! - Et c..c..ccomme si ça ssssssufisait pas, j'ai att...attrapé des morpions.

(Archangemicheal)

(3)

Dans un bar, deux gars discutent : - J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé de la violer dans ma voiture. J'ai été condamné à une amende de 3000$, et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 1500$ de plus pour conduite en état d'ébriété !

(Archangemicheal)

(4)

Ça y est, dit une mère de famille à une amie, j'ai enfin convaincu mon fils à prendre un bon bain tous les soirs. - Vous lui avez démontré combien il est important de se sentir propre ? - Mieux que ça ! Je lui ai acheté une montre étanche.

(Archangemicheal)

(5)

Jean va se confesser au Père Patrick. - Mon père, j'ai commis un péché. J'ai couché avec une femme mariée. - Qu´est-ce que tu as fait ? s´exclame le prêtre. Jouissance de la chair, que Dieu te pardonne. Comme c'est un péché mortel, il me faut connaitre le nom de la misérable pécheresse avec laquelle tu as couché. - Mais, mon père, je ne peux pas vous le dire, ce ne serait pas honorable. - Jean, tu me laisses être seul juge de cela. Maintenat, dis-moi qui c'ètait ! Est-ce que c´était Janette Thibodeaux ? - Non, répondit Jean, non, mon père, ce n'était pas Janette Thibodeaux. Ne me demandez pas, je ne peux pas le dire. - Écoute, malheureux diable, il voudrait mieux que tu me dises qui c´était. Est-ce que c´était Françoise Ducourt ? - Non, mon père, ce n'était pas Françoise Ducourt. Pardonnez-moi, mon père, mais je ne peux pas révéler son nom. - Bon, alors si tu ne veux pas me le dire, va faire pénitence, dit le prêtre, dis 10 Avé Maria et fais 3 neuvaines. Michel, son copain, attendait son tour devant le confessional. - Alors comment était-ce ? Qu´est-ce que tu as obtenu ?chuchota-t-il à l´oreille de Jean. - Je m'en suis bien sorti, répondit Jean à voix basse, 10 Avé Maria, 3 neuvaines et quelques bon tuyaux...

(Merlin)

(6)

Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d'ébriété. Il se lève, et s'écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l'escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s'endort comme une masse. Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant: - Merde! T'es encore rentré saoul hier soir! Y'a le patron du bistrot qui vient d'appeler pour dire que tu avait oublié ton fauteuil roulant là-bas !

(Archangemicheal)

(7)

C'est un curé de campagne qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles: - Mes chers paroissiens, pour attirer de nouveaux fidèles à la messe dimanche prochain, je vais faire mon sermon avec un langage de rue. Le sujet sera sur les items suivants ; FOURRER-PÉNÉTRER-DÉCHARGER et JOUIR. À dimanche prochain... Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l 'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit : - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : " FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. " AMEN.

(Merlin)

(8)

Ce sont deux témoins de Jéhovah (ils vont par paire) qui frappent à la porte ! Un homme vient ouvrir et demande : " Que voulez-vous ? " Le témoin de Jéhovah répond : " Mon frère nous t'apportons la lumière " L'homme se retourne et appelant sa femme lui dit : " Chérie c'est la compagnie d'électricité ! "

(Yeyon)

(9)

Dialogue de couple ELLE : Si je venais a mourir, tu te remarierais? LUI : Bien sur que non! ELLE : Non ? Pourquoi? Tu n'apprecies pas d'etre marie? LUI : Bien sur que j'apprecie! ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas? LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!... ELLE (l'air triste) : Tu te remarierais? LUI : Ben oui?... ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit? LUI : Ou voudrais-tu que l'on dorme? ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes? LUI : Heu...oui, bien sur... ELLE : Et elle se servirait de ma voiture? LUI : Non, elle ne sait pas conduire... ELLE : (silence)... LUI : Eh merde!

(Archangemicheal)

(10)

Une voyante parle à sa cliente : - Madame, votre mari est en danger de mort ! La cliente répond : - Je sais, je sais, il est déjà mort ! Mais ce que je veux savoir, c'est si je serai acquittée.

(Archangemicheal)

(11)

Quelle est la différence entre une grenade et une mine ? - Voyons ! Ça saute aux yeux !

(Archangemicheal)

(12)

Comment appelle-t-on la maladie de la vache folle au Québec? - La ménopause ! Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ? - Parce que les hommes sont des cochons...

(Archangemicheal)

(13)

Symptôme : Pieds froids et humides Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut Symptôme : Pieds chauds et mouillés Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches Symptôme : La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone Cause : Tu es dans une ambulance Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné Cause : Tu t'es gouré de maison Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne Symptôme : Un énorme spot de la discothèque t'aveugle Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour Solution : Café

(Jamie)

(14)

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette : - Salut, comment ça va ? Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé: - Euh... ça va... Et l'autre qui poursuit : - Et qu'est-ce que tu fais de beau ? Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis: - Ben, chuis comme toi... Je fais caca... Et là, j'entends le gars dire, tout énervé : - Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !!!

(Jamie)

(15)

Un docteur en psychatre a voulu tester ses malades (tous des fous) alors il a dessiner une porte sur le mur et leur a demandé d'entrer Tous les fous ont attaques la porte pour l'ouvrir sauf un qui a reste loin d'eux en éclatent de rire Le docteur lui demande pour quoi il rit Le fous répond : ces gens sont cinglés Le docteur : pourquoi ? Le fous : parce que les clefs sont chez moi.

(Jamie)

(16)

C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile. Le premier un peu moins fou que l'autre demande : - Va voir au font du jardin, si le mur est bas, on passera par dessus si le mur est haut, on passera par dessous le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard : - On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!

(Jamie)

(17)

Un jeune homme entre et s'assoit au bar. - Que puis-je vous offrir? demande le barman. - Six 6 onces de Jagermeister. - 6 onces ?!? Avez-vous une occasion spéciale à célébrer ? - Oui, ma première pipe! - Alors dans ce cas, laissez-moi vous offrir le 7e once de la part de la maison,monsieur. - Pardon, mais si 6 onces ne me débarasse pas du goût, un 7e n'y changera probablement rien !

(Merlin)

(18)

Bill travaille dans une usine de cornichons depuis de nombreuses années. Un jour, il confesse à sa femme qu'il est assailli d'une épouvantable compulsion sexuelle. Il a une envie irrésistible de mettre son pénis dans la trancheuse de pickle. Horrifiée sa femme lui conseille de consulter un spécialiste afin de régler son problème! Mais Bill est trop embarrassé et est convaincu qu'il parviendra à surmonter son problème seul. Un jour, alors qu'il revient de travailler, Bill est blanc comme un drap. - Qu'est-ce qui ne va pas Bill ? - Tu te souviens de l'envie irrésistible que j'avais à propos de la trancheuse de pickle n'est-ce pas ? - Oh, non Bill, tu n'as pas fait cela ? - Oh oui, je l'ai fait... - Qu'est-il arrivé ? - J'ai été viré. - Non, je voulais dire qu'est-il arrivé... à propos de la trancheuse de pickle... - Oh... elle a été viré, elle aussi...

(Merlin)

(19)

Un homme entre dans un bar avec un alligator domestique. Il met l'alligator sur le bar. Il demande alors à la ronde : - J'ai une proposition à vous faire. Je vais mettre mes organes génitaux dans la bouche de cet alligator, refermer sa bouche et ensuite en retirer mes organes génitaux intacts. En échange, chaque personne ici présente me paiera une consommation. La foule semble d'accord, alors il s'exécute. Il met ses organes génitaux dans la bouche de l'alligator, referme la bouche de l'alligator, puis il frappe sur la tête de l'alligator avec une bouteille de bière vide pour que la bête lui redonne son bien, d'ailleurs intact. Les gens sont forts impressionnés et lui paient son dû. Puis, l'homme dit : - Je paierai 100$ à quiconque veut bien essayer ce truc. Au début personne ne se prononce, puis timidement, une blonde lève la main : - Je veux bien essayer, mais il faut me promettre de ne pas frapper trop fort avec la bouteille... D'accord?

(Merlin)

(20)

Un éléphant ça trompe Un couple emmène son enfant de 6 ans au zoo de Vincennes. Le garnement est particulièrement fasciné par les éléphants. Et pointant vers l'un des pachydermes, il demande à sa mère: - Dis maman, c'est quoi ce truc qui pend ? La jeune femme dit: - Ben, c'est sa trompe. - Non, répond l'enfant, le truc qui pend entre ses pattes arrières ? - Ca, c'est rien mon chéri..., répond la mère embarrassée. Désireux d'obtenir une réponse, le gamin va alors retrouver son papa: - C'est quoi le truc qui pend entre les pattes de l'éléphant ? Le père répond: - Tu devrais demander à ta mère... Et le gamin: - Je viens de le faire mais elle m'a dit que c'était «rien»... - Ca m'étonne pas..., remarque le père, je crois qu'elle a été trop gâtée.

(Archangemicheal)

(21)

Un Français, un Anglais, et un Québécois, prennent un verre dans un bar. La porte s'ouvre et Jésus entre. Les trois hommes le voient, se lèvent, et lui crient : - SEIGNEUR!! SEIGNEUR!! Viens prendre une bière avec nous. Le Seigneur s'assoit et prend la bière que chacun lui offre tout en jasant de tout et de rien. Deux heures plus tard, le Seigneur se lève et dit : il est temps pour moi de partir maintenant. Alors il se lève, met la main sur l'épaule du Français, et dit - Merci mon ami pour la bière ! Le Français, tout énervé, lui répond : - SEIGNEUR ! J'avais mal à l'épaule mais tu m'as guéri! Merci Seigneur! Il s'approche de l'Anglais lui met la main sur la tête et dit : - Merci à toi aussi mon ami! L'anglais estomaqué répond : - SEIGNEUR J'avais mal à la tête et tu m'as guéri! Merci Seigneur! Ensuite, le Seigneur s'approche du Québécois et vient pour le toucher. Le Québécois se lève d'un bond et dit : - Touche-moé pas crisse! Je suis sur la C.S.S.T. (CSST = Commission de la santé et de la sécurité au travail)

(Archangemicheal)

(22)

Un mari arrive de travailler et sa femme lui demande : - Mon chéri, la machine à laver est brisé, pourrais-tu la réparer ? Le mari regarde sa femme et lui répond : - Est-ce que c'est écris "réparateur" sur ma chemise ? La femme est déçu, mais attend au lendemain ! Son mari revient de travailler et elle lui demande : - Mon chéri, ma machine à laver est brisé, veux-tu la réparer s.v.p ? Le mari lui répond. - Q'est-ce que je t'ai dit hier ! Le lendemain, le mari reviens de travailler et sa femme est de bonne humeur, elle regarde son mari et lui dit : - Ma machine à laver est réparer ! l'homme lui demande : - Qui est venu la réparer ? La femme répond : - Le voisin ! Et l'homme lui demande : - Comment ça coûté ? La femme lui répond : - J'avais le choix entre lui faire une douzaine de beignes ou payer en nature. Alors le mari lui dit : - Est-ce que tu lui à fait une douzaine de beignes ? La femme lui répond : - Est-ce que c'est écris "Dunkins Donuts" sur ma chemise !

(Yeyon)

(23)

Trois naufragés sont sur un radeau perdus en plein milieu de l'océan. Soudain, l'un d'entre eux se lève et dit aux deux autres : - J'ai une idée ! Pour passer le temps, si on faisait un golf miniature ? Je fournis le club. Le second rajoute enchanté : - D'accord ! Moi, je fournis les balles: Alors le dernier s'empresse d'annoncer : - Moi, je ne joue pas...

(Aby)

(24)

Un gars désire s'engager à la marine nationale et se présente pour la sélection. Un examinateur le reçoit et demande : " Vous savez Nager ? " " Pourquoi " répond le candidat, " il n'y a plus de bateaux ? "

(Yeyon)

(25)

Voulez-vous danser! C'est le gars qui est bien complexé car il a un très long cou... Un soir il se décide quand même à sortir et aller dans une discothèque... Une fois sur place il voit une fille assisse toute seule dans le fond de la salle et remarque qu'elle a de très grandes oreilles... Alors le gars se dit: bon j'y vais! Il s'approche et lui demande: Mademoiselle m'acorderiez-vous cette danse? La fille accepte avec grand plaisir... Une fois la danse terminer elle lui dit: Merci beaucoup! Le gars: Va chier grandes oreilles....

(Aby)

(26)

C'était un petit gars qui revient de l'école le pantalon déchiré et la jambe ensanglantée. Sa mère lui dit : - Mais que t'est-'il arrivé ? Le petit gars lui dit - C'est un chien qui m'a mordu dans la cour de l'école! Sa mère lui s'il avait mis quelque chose sur sa jambe et le petit gars répond - Non, il semble l'avoir trouvée très bonne comme ça !

(Archangemicheal)

(27)

Un jeune homme va voir une prostituée et lui dit : - Je n'ai que 20$ ! Mais si tu veux, en plus, je peux te donner une paire de souliers de tennis toute neuve ! La fille lui dit : - Bon, allez, c'est d'accord. Mais je te préviens, je ne bougerai pas... Ils montent dans la chambre. ils se mettent tout nu. Le garçon est débordant de passion. Et de maladresse, aussi. Et tout à coup, il lui semble que la fille a bougé. Alors, il est fou de joie. Il s'écrie : - Tu as bougé ! Tu vois... Tu m'aimes ! Alors, la fille lui répond : - Mais non ! J'essaie les souliers...

(Archangemicheal)

(28)

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le barman vient le voir pour parler un peu avec lui et demande: - Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi? - Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois! - Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux!? - Ouais, je sais, mais c'est que le mois se termine aujourd'hui...

(Archangemicheal)

(29)

Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans. - Comment ça va ? demande-t-il. - Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici. - Et la nourriture, ça va? - Oh excellent! - Et les soins? On te soigned bien? - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles. - Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir? - Aucun problème... Je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on m'apporte une tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une bûche. Le fils se demande s'il a bien compris et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net. - Infirmière, qu'est-ce que m'apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme? C'est pas vrai...! - Oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien: la tisane le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

(Merlin)

(30)

L'inspecteur Pendant que la maîtresse donne son cours d'histoire, l'inspecteur entre en classe. Il glisse vers le fond pour prendre place sur une chaise. À ce moment là, la maîtresse se tourne vers le tableau où elle dessine un fortin. Elle se soulève sur la pointe des pieds pour atteindre le haut du tableau révélant son slip rouge sous sa mini jupe. Elle pose une question en même temps : - Quelle est la phrase célèbre de Dollard des Ormeaux a prononcé au Long Sault? Au même moment l'inspecteur laisse échapper le commentaire suivant: Quel cul! Toto lève la main. Moi. Moi. Je connais la réponse! - OK. Bravo. Je t'écoute. - «Quel cul»! mademoiselle! - Viens ici. Il s'approche et elle lui donne une baffe. Il retourne à sa place et lance à l'inspecteur... - Vous. Quand on ne sait pas. On se tait!

(Merlin)

(31)

Le gars entre dans une pharmacie et demande : - Je veux des sexatifs. - Vous voulez dire des laxatifs, sans doute. - Non. Non. Je ne eux pas y aller, je veux venir!

(Merlin)

(32)

Le p'tit gars accompagne sa mère au marché. Ils attendent. Son père est conducteur de poids lourd. Devant eux, il y a gros,très gros monsieur. Soudain: beep beep beep la pagette de l'homme se fait entendre. Le petit garçon se sauve en criant... - Maman, sauve-toi. Le monsieur y va reculer!

(Merlin)

(33)

C'est un aveugle qui se promène sur la rue St-Laurent à Montréal. Soudain il passe devant une poissonerie et dit:¨Salut les filles

(Christian)

(34)

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé : - Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ? - Et alors en France vous avez bien une maison de la culture!

(Archangemicheal)

(35)

Cher Polo, Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.Voudras-tu bien me pardonner et oublier ? Ton absence ronge mon coeur. Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place. Je t'aime. Amoureusement, Ton Isabelle. P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.

(Archangemicheal)

(36)

Il y a longtemps vivait un officier de l'Armée Royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Capitaine Bravado cria: - Allez me chercher ma chemise rouge ! Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui l'enfila aussitôt. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine : - Sir, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille? Le capitaine répliqua : - Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise, alors, les hommes auraient continué à se battre sans peur. Tous les hommes le regardèrent avec admiration: - Quel homme courageux ! Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un ou deux mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Capitaine Bravado regarda les 10 bateaux tranquillement, sans peur. - Il regarda ensuite son premier officier et cria calmement : - Allez me chercher mes pantalons bruns !

(Archangemicheal)

(37)

La madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'âge moyen. - En quoi puis-je vous être utile? - Je souhaite voir Nathalie, répondit-il. - Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille? - Non, merci, je dois voir Nathalie. Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000 par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir deréduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard. Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau, il donna $1000 à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client: - Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous? - De Philadelphie. - Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie. - Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000. MORALE Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.

(Archangemicheal)

(38)

Un missionnaire oeuvre dans une tribu reculée. Les habitants n'ont jamais vraiment eu de contact avec la civilisation moderne et il décide d'amener le chef de la tribu et sa famille en visite dans la grande ville. Après leur avoir donné des vêtements convenables, il les amène au centre commercial. Ils sont éblouis par à peu près tout ce qu'ils voient, mais le père et son fils sont tout particulièrement fascinés par deux murs argentées qui glissent, s'ouvrent et se ferment automatiquement. Ils n'ont jamais vu d'ascenseur. Le garçon demande: - Père, qu'est-ce que c'est ? Son père répond: - Mon fils, je n'ai jamais vu une telle chose. Je ne sais pas ce que c'est. Pendant que l'homme et son fils regardent avec de grands yeux, une vieille femme toute plissée en chaise roulante s'approche des murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la femme entre dans une petite pièce. Les murs se referment et l'homme et son fils aperçoivent des petits cercles avec des symboles s'illuminer successivement au dessus des murs. Soudainement, les cercles s'illuminent en ordre inverse. Les murs s'ouvrent encore une fois et une jolie jeune femme dans la vingtaine sort de la petite pièce. L'homme ne peut quitter la jeune femme des yeux et dit à son fils discrètement: - Va chercher ta mère !

(Yeyon)

(39)

Il y a quelques années, les États-Unis commandaient une étude pour déterminer pourquoi la tête du pénis était plus grosse que la verge. Après 2 ans de recherche et $180,000 de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à l'homme durant l'acte sexuel. Le Québec n'était pas d'accord et a commandé sa propre étude. Après 3 années de recherche et $250,000 de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à la femme durant l'acte sexuel. Quand les résultats du Québec furent publiés, les Newfies ont décidé de commander leur propre étude sur le sujet. Alors, après 3 semaines de recherche intense et des dépenses d'environ $75, les Newfies ont conclu que la raison pour laquelle la tête du pénis était plus grosse, était pour empêcher le poignet de glisser et de se frapper le front...

(Archangemicheal)

(40)

Un crocrodile rencontre un chien : - Salut sac à puces ! ??? Salut - Salut sac à mains !

(Archangemicheal)

(41)

Les mini-jupes sont comme les bilans : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

(Archangemicheal)

(42)

Monsieur, je désire épouser votre fille. - Avez-vous vu ma femme ? - Certainement, mais j'aime mieux votre fille.

(Archangemicheal)

(43)

Un homme se présente à l'entrée du Paradis. Derrière chaque guichet, un saint, qui examine les mérites des arrivants. Notre homme se présente au guichet le plus proche, et s'entend demander: - Avez-vous commis, dans votre vie, une action que vous jugez vraiment impardonnable? - Oui, dit l'arrivant, j'étais arbitre au hockey, c'était la finale de la coupe Stanley, j'ai accepté un pot-de-vin, j'ai sifflé une pénalité aux Canadiens de Montréal à 2 minutes de la fin du match, ce qui a permi aux Blues de Saint-Louis de marquer et, par conséquent, de gagner la coupe. - Passez en vitesse, répond le saint. - Quoi, pas un seul jour de purgatoire pour un péché qui m'a tourmenté toute ma vie? - Ne vous en faites pas, je suis Saint-Louis !

(Archangemicheal)

(44)

Deux concierges discutent sur le pas de leur porte : - Criss que je suis tanné de ces crottes de chien ! Tous les matins, c'est pareil : il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet d'eau. Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode : ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tous les jours… Comment tu fais ? Son copain lui répond : - Je vais te donner mon secret : chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse du sucre dessus. En général, au chien suivant, la crotte disparaît.

(Archangemicheal)

(45)

n voisin est en train de décoller le papier peint de son salon. Le voisin de palier s'étonne : - Vous allez poser un nouveau papier ? - Non ! On déménage !

(Archangemicheal)

(46)

Si les rois mages avaient été des femmes... Que serait-il arrivé ? Elles auraient demandé leur route, ...seraient arrivées à temps, ...auraient aidé à l'accouchement, ...auraient nettoyé l'étable, ...auraient fait une fondue, ...auraient apporté des cadeaux utiles Qu'auraient-elles dit en partant? ...les sandales de Marie n'allaient pas avec sa robe ...le bébé ne ressemble pas à Joseph ...j'en reviens pas qu'ils gardent des animaux à la maison ...il paraît que Joseph est en chômage ...vierge mon cul !

(Gigi)

(47)

Liste de noms de famille composés difficiles à assumer. Parue originalement dans le journal Vox Populi du Cégep André-Laurendeau en mars 1995. 01- Parent-Dostie. Mets-en, pour nous faire hériter de noms composés aussi idiots. 02- Lemoyne-Allaire. Un exhibitionniste. 03- Viens-Sansregrets. De quoi se vider. 04- Hétu-Guay. Non, chu straight ! 05- Leboeuf-Hachey. Manque plus qu'un boucher dans sa famille. 06- Beausoleil-Brillant. Plus bright, tu meurs ! 07- Legrand-Brulé. Victime de pyromanie. 08- Lebeau-Fyfe. Pourquoi les plus beaux gars sont aux hommes ? 09- Laporte-Barré. Il oublie souvent ses clés. 10- Legros-Rathé. Un estie de loser ! 11- Sanschagrins-D'amours. Tout baigne dans sa vie de couple. 12- Lalumière-Dufour. Elle est toujours dans des endroits HOT et est facile à allumer. 13- Tétreault-Cauchon. Aucune fille n'en veut. 14- Morand-Voyer. Yé toujours saoul. 15- Jetté-Lapierre. Que celui qui n'a jamais péché... 16- Boileau-Desfossés. Non merci, j'ai pas soif. 17- Dupont-Davignon. Il danse toujours en rond. 18- Desjardins-Fleury. Un vrai pouce vert. 19- Lavoie-Ferré. Toujours le train-train quotidien. 20- Labelle-Binette. Beau ou non y va s'faire niaiser.

(Yeyon)

(48)

C'est un type qui dit à un de ses copains : - Je vais divorcer. - Ah oui? - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ? - Non ! - Et bien ma femme non plus.

(Archangemicheal)

(49)

C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier: - Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment... Son époux lui répond: - Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout. Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder: - Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi, la septième, la huitième...

(Archangemicheal)

(50)

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari elle même suivie par une Porsche. Soudain, a la sortie d'un virage sans visibilité, un camion! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant : - Ho la la 15 jours de salaire !! Celui de la Ferrari en criant aussi : - Ça fait chier! 1 mois de salaire !!! Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada : - Ouinnn, 3 ans de salaire !!! A quoi les deux autres répondent immédiatement par : - Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

(Archangemicheal)