Voici la nouveauté du site, les blagues qui ont été trouvées, par les membres du Domaine Forumcourtoisie...
Toutes ces blagues sont le fruit de leurs recherches sur le net donc j'ai mis leur Pseudo à la fin de chaque blague pour que vous sachiez qui me l'a offert...
Bonne lecture à vous!

(1)

Une délégation de directeurs d'hôpitaux québécois visitent un hôpital américain afin d'observer son fonctionnement. Ils sont reçus par le directeur de hôpital américain et quelques autres cadres et médecins. Pendant leur visite, ils passent devant une chambre où un homme est en train de se masturber vigoureusement. Un des directeurs québécois demande comment il se fait que cet homme fasse une telle chose. Un des médecins américains répond : ''Oh, cet homme est affligé par une très rare maladie qui cause une accumulation importante de sperme dans ses testicules et il doit se faire opérer pour remédier à ce problème. En attendant, il doit se masturber très régulièrement pour éviter les douleurs atroces que cette situation provoque.'' ''Je vois,'' répond le québécois. Ils continuent leur visite et passent devant une autre chambre où un homme est couché sur le dos et se fait faire une pipe par une infirmière. Encore une fois, un des directeurs demande: "Et quelle maladie a ce patient?!?" Le directeur de hôpital américain répond : "Exactement la même que l'autre, mais il a une meilleure assurance."

(Yeyon)

(2)

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit : - Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit : ' - C'est impossible! Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième huitième ...... et s'écrase sur le trottoir .... Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit : - Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

(Jipi)

(3)

Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains. Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurt! e le sol à plusieurs reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance. Mais, fort heureusement, René, un des gardiens du supermarché intervient et débranche le cheval.

(Jipi)

(4)

hier matin je sort de chez moi, je remarque que les deux voitures de mon voisin sont toujours dans le parking. À ce moment-là, mon voisin sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides. - Wow ! Ça m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir ! - Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ". - Ah! Et comment ça se joue? - Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap. je me tordait de rire... - C'est de valeur que j'aie manqué ça! C'est une bonne chose, car ton nom est sorti quatre ou cinq fois!

(Jipi)

(5)

C'est une blonde qui est un peu perdue dans le rayon hygiène de son hypermarché. Elle croise le chef de rayon et lui demande: - Excusez-moi, je ne parviens pas à trouver ce nouveau déodorant dont j'ai vu la publicité à la télévision. C'est pour mon mari... Le gars: - Vous voulez parler du déodorant à boules? La blonde: - Oh bin non, c'est surtout en dessous des bras qu'il sent!

(Jipi)

(6)

Deux BLONDS discutent... - Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride? - Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la vois pas d'ici.

(Jipi)

(7)

C'est un explorateur dans une tribu d'aborigène. Il dit au grand chef : "Nous, nous avons un truc pour prouver notre courage, cela s'appelle la roulette russe, on insère une balle dans le chargeur on tourne et on tire su notre tempe." Le grand chef le fait. CLIC ! Il a réussi. Le grand chef : "Nous aussi on a truc pour le courage." Il fait venir 6 femmes à poil. Le grand chef : "Voici les 6 meilleures tailleuses de pipe de la tribu. Choisis-en une." L'explorateur en baissant ses culottes : "Je veux bien, mais je ne vois pas ce qu'il a de courageux là dedans." Le grand chef : "Sur les 6, il y en a une cannibale."

(Jipi)

(8)

C'est l'histoire d'un gars qui sort du coma En ouvrant les yeux, il voit sa femme qui est à côté de lui et qui lui tient la main. Il regarde sa femme et lui dit: «Câline! T'es encore là, à côté de moi! C'est comme quand j'ai perdu ma job, t'étais à côté de moi!» Sa femme dit: «Ben oui...» Il dit: «Quand j'ai fais faillite, t'étais à côté de moi!» Sa femme dit: «Ben oui...» Le gars continue: «Quand la maison a passé au feu pis que j'ai tout perdu, t'étais encore à côté de moi!» Sa femme dit: «Ben oui...» Le gars lui dit: «Pis là, avec la maladie, t'es toujours à côté de moi!» Sa femme dit: «Ben oui...» Fait que le gars lui demande: «J'peux te dire quelque chose à l'oreille?» La femme dit, tout émue, s'approche et dit: «Ben oui, quoi?» Le gars lui dit: «J'pense que tu me portes malheur!»

(Aby)

(9)

Un jeune passe son permis. L'inspecteur lui demande : - Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase? - La vieille, bien sur ! - Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !

(Gane3)

(10)

La ménopause Personne d'autre ne pourrait comprendre... J'ai regardé 2 émissions récemment qui insistaient sur le fait que la cinquantaine est un bon temps pour les femmes. La semaine dernière Oprah tenait une émission qui discutait combien c¹est agréable le temps de la ménopause. Bulllllllshit! J'y ai bien réfléchi de mon côté, et j¹aimerais partager mes pensées avec vous. Que vous ayez 50 ou 60 ans, vous vous reconnaîtrez sûrement. La ménopause c'est quand la poussée des poils sur nos jambes ralentit. Ceci nous donne plus de temps pour nous occuper de notre nouvelle moustache. À la ménopause, les femmes n¹ont plus les bras musclés, elles ont une petite quantité de peau qui pend sous les bras. Nous ne faisons plus partie de la catégorie des femmes qui peuvent se permettre de porter des chemises sans manches, nous ressemblons plutôt à des écureuils volant sur la drag. La ménopause c¹est lorsque nous pouvons nous tenir debout devant un miroir et que nous sommes capables de voir notre derrière sans avoir à nous tourner. La ménopause c¹est lorsque nous passons une mammographie et que nous réalisons que c¹est le seul temps où quelqu¹un nous demande de nous promener 'topless'. La ménopause c¹est lorsque nous avons le désir d¹attraper une de ces jolies jeunes filles au corps encore ferme et de lui crier : 'Écoute chérie, même l¹empire romain s¹est écroulé et ça t¹arrivera aussi un jour'. La ménopause nous apporte la sagesse de reconnaître que la vie nous donne des courbes, que nous sommes assises sur les plus grosses. La ménopause c¹est lorsque nous regardons notre adolescent qui sait tout et qui se promène avec son cellulaire et nous pensons : "J¹ai accepté d¹avoir des vergetures sur la bedaine juste pour ÇA!" À la ménopause, nous commençons à avoir des pertes de mémoire. En fait, la seule chose que nous pouvons retenir est l¹eau. À la ménopause, nous sommes plus réfléchies. Nous commençons à nous poser les ³grandes questions² : Qu¹est-ce que la vie? Pourquoi suis-je ici? Quelle quantité de crème glacée est-ce que je peux manger si je mets un petit peu de crème fouettée sur mon sundae? Par contre, la ménopause nous permet aussi d¹apprécier ce qui est important. Nous réalisons que notre poitrine s¹affaisse, nos hanches prennent de l¹expansion et que nous doublons notre menton, mais les personnes que nous aimons le plus remplissent nos journées. Changerions-nous les connaissances que nous avons maintenant pour le corps que nous avons déjà eu? Peut-être que notre corps doit simplement prendre de l¹expansion pour pouvoir contenir toute la sagesse et l¹amour que nous avons accumulés au fil des ans. Envoie ceci à 5 chums de filles que tu connais ! Sinon... tu vas engraisser de 5 kilos immédiatement ! Et tu vas pencher par en avant... toi aussi !!!

(Gane3)

(11)

C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau. - Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh ? - Des vaches. C'est des vaches. - Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ? - Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour. ... ...les noires aussi, d'ailleurs. - Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ? - Des moutons. - Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ? - J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. ... ...les noirs aussi, d'ailleurs. - oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ? - Des poules. Voyez ben. - Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'œufs, ces poules ? - Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. ... ...les noires aussi, d'ailleurs. - Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ? - AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!! .... ... les noires aussi, d'ailleurs..

(Jipi)

(12)

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. > La femme dit : "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis." > Flatté, l'homme réplique : - "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe." > La femme dit : "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin a l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie." > Elle tend la bouteille à l'homme L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. > L'homme demande : "Vous n'en prenez pas ?" > La femme répond : "Non, je crois que je vais attendre la police.

(Gane3)

(13)

Une blonde passe une entrevue pour un emploi. - Quel âge avez-vous? Alors la blonde prends environ 30 secondes pour répondre. Elle semble très pensive.... - Euh....23 ans. - Quelle est votre grandeur? Elle hésite un moment puis répond: -Euh...5 pieds et trois. - Quel est votre nom? Elle réfléchit pendant quelques secondes... - Manon À la fin, le patron lui lance... - Écoutez, pour ce qui est de l'âge, je vous le concède, les femmes n'aiment pas se faire demander leur âge... Pour la grandeur, et bien, je conçois que vous avez pu répondre en tenant compte de vos talons hauts... Mais pour ce qui est de votre nom, là je ne comprends pas du tout ce qui vous a fait hésiter! - Ben, c'est facile, je chantais dans ma tête: Bonne fête Manon...Bonne fête Manon...

(Jipi)

(14)

Un couple d'immigrés nouvellement arrivés au Québec... Un soir, le jeune marié rentre à la maison... - Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois... je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait le test chez le medecin, mais tant qu'on n'aura pas la certitude, on n'en parle à personne. Le jour suivant, un représentant d'Hydro sonne à la porte. - Vous êtes bien Mme Unetelle? - Oui. - Madame, vous avez un mois de retard. - Comment le savez-vous? - Mais, Madame, on a des registres, c'est inscrit dans nos livres. - Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans vos registres? - Absolument! Le soir, elle raconte cette conversation à son mari. Le lendemain matin, fou de rage, il se précipite au bureau d'Hydro-Québec. - Qu'est-ce que c'est que cette histoire. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous? - Calmez-vous! ! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'a l'acquitter. - La quitter? Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard! - Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. - Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme? - Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle!

(Jipi)

(15)

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi: J'ai 52 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel! C'est certainement une erreur - Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,répond St Pierre, un peu troublé. - Comment vous appelez-vous ? - Brault. Jean Brault. - Oui... Et quel est votre métier ? - Agence de communication - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Brault, Jean de Groupaction... Eh bien, monsieur Brault, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout . - De vieillesse? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 52 ans..... - Ah moi je ne sais pas, monsieur Brault. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 250 ans.

(Jipi)

(16)

A l'époque du Jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tarodent depuis longtemps : - Dieu, est ce que je peux te poser un question? - Oui, bien sur Adam. Vas-y... - Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ? - Ben, c'est facile Adam : pour que tu puisses l'aimer... - Ah oui ? Alors, pourquoi l'as-tu faite aussi stupide ? - Facile; pour qu'elle puisse t'aimer...

(Gane3)

(17)

Les hommes sont simples ... MANIFESTE MASCULIN (UNE FOIS POUR TOUTES) Femme, 1. si tu penses ètre grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question je refuserai de répondre ; 2. Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont. 3. Si tu poses une question à laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que! tu ne voulais pas entendre. 4. Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il n'y en a pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES. 5. Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5 % du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES. 6. Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues-toi à cela. Ne me demande pas à quo! i je pense à moins que tu ne sois prête à parler de ! choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport. 7. Dimanche = grosse bouffe = copains = football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable. 8. Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant. 9. Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement je te le jure. 10. Tu as suffisamment de vêtements. Tu a trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage. 11. La plupart des hommes ont ! 3 paires de chaussures. J'insiste nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes 30 paires te vas le mieux ? 12. Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question. 13. Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines. 14. Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin. 15. Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elles te! rendrait triste ou inquiète, mon i! ntention est de dire l'autre. 16. TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur. 17. Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia ? et pire, comment s'écrit cette saloperie ? 18. La bière nous plaît autant qu'à vous les sacs à main. 19. Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis " rien " je te croirai et je ferai comme si tout allait bien. 20. Ne me demande pas " tu m'aimes ? " sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi. 21. La règle de base, avant toute hésitation à notre ! égard, va au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES. S'IL VOUS PLAIT DISTRIBUER CE MANIFESTE AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES POSSIBLES, POUR QU'ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES. UNE FOIS POUR TOUTES. DISTRIBUEZ LE AUSSI AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES QUE VOUS CONNAISSEZ POUR QU'ILS SACHENT QU'ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER.

(Jipi)

(18)

LE MÉDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!" LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!" LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?" LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer." L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement." LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt." LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?" Et enfin, LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

(Jipi)

(19)

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure: - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement. Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson ... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres. - Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter. La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit: - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus!

(Jipi)

(20)

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : - "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement" Dieu reconnaît Arthur et commente : - "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!" Arthur dit : - "Oui, c'est moi..." Dieu commente : - "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!" Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : - "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?" Dieu dit : - "Ah oui!" "Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L'arrière est trop mou et branle trop. 4. L'entrée est placée trop près de la sortie. 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs." "Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!" Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur : "C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

(Jipi)

(21)

Qu'elle est la différence entre des hommes âgées de 8,18,28,38,48,58,68 et 78 ans ? A 8 ans, tu l'amènes au lit et tu lui contes une histoire. A 18 ans, tu lui contes une histoire et tu l'amènes au lit. A 28 ans, tu n'as pas besoin d'histoires pour l'amener au lit. A 38 ans, elle te conte une histoire et t'amène au lit. A 48 ans, tu lui contes une histoire pour ne pas aller au lit. A 58 ans, tu restes au lit pour ne pas entendre ses histoires. A 68 ans, si tu l'amènes au lit, c'est toute une histoire. A 78 ans, si tu peux sortir du lit, c'est toute aussi une histoire Histoire d'âge (différentes étapes) Est-ce vrai???.............hi! hi! hi!

(Gane3)

(22)

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ? (descendre pour voir la réponse) ... ... ... ... ... La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. (Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer) ... ... ... ... ... Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident. D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

(Jipi)

(23)

3 gars... C'est trois gars autour d'une table qui bavardent, une bière à la main. Un des gars prend la parole et dit : - Les gars, je crois que ma femme me trompe avec un pompier. - Pourquoi penses-tu cela ? - J'ai trouvé un casque de pompier sous mon lit! Le deuxième gars poursuit en disant: - Moi c'est avec un ébéniste que ma femme me trompe, j'ai trouvé des bouts de bois sous mon lit. Le dernier se lève de sa chaise tout énervé et dit : - Vous n'avez rien vu, moi ma femme me trompe avec un cheval... Oui, oui , un cheval! L'autre soir j'ai trouvé un cowboy sous mon lit!

(Gane3)

(24)

Pourquoi appelle-t-ont?
Les films érotiques des films X ?
Parce que le premier a été tourné avec une blonde et elle a signé...

(Archangemicheal)

(25)

Pendant la visite d'un hopital de fou, le Ministre Couillard demande au directeur quel est le critère qui définit un patient qui est guéri ou pas? Bien dit le directeur nous remplissont une baignoire et nous offront une petite cuillère et une tasse a thé et nous demandont au pateint de vider la baignoire Je comprend dit le Ministre.Une personne normal choisit la tasse qui est plus grande Non! d Dit le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

(Jimbo)

(26)

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boites des malles et des valises. Le deuxième jour, les déménageurs sont venus récupérr ses chose pour les déménager. Les troisième jour, elle s'est assise dans leur belle grande salle a dîner, a la lueur des chandeliers de marbre et bercée d'une douce musique de fond.Elle s'est fait un cadeau de festin de crevettes de caviar et de Chardonnay. Lorsqu'elle a terminé son repas elle est allé dans chacune des pieces de la maison et a déposé dans le creux des pôles a rideaux, quelques coquilles des crevettes a moitié entamées. Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine et a quitté la maison. Lorsque son mari et sa nouvelle amie de coeur sont revenus a la maison,ils ont filé le parfait bonheur durant les premiers jours. Puis, lentement, la maison s'est mise a sentir mauvais, Ils ont tout essayé: nettoyer,récurer frotter cirer aérer. En vain. Les conduits d'aération ont ensuite été vérifiés afin de s'assurer qu'il ne sy trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction. Les tapis ont tous été nettoyer a la vapeur, et ils installèrent des purificateurs d'air dans tous les coins de la maison. Ils sont ensuite sortis de la maison pendant quelques jours, le temps que les exterminateurs fumigent la maison. Ils ont même du faire remplacer le tapis de laine authentique pour une somme faramineuse. Rien n'a fonctionné. Leurs amis ont cessé de leur rendre visite, les réparateur ont commencé a refusé de venir travailler dans la maison ,la femme de ménage a donner sa démision. Finallement,incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager. Un mois plus tard, bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot s'est passé et évantuellement, même les agents d'immeubles ne retournaient plus leurs appels. En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir s'acheter une autre maison. L'ex-épouse de l'homme lui a alors téléphonné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a alors raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment , puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison et quelle serait prête a accepter de reduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait ravoir la maison. Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer a quel point les odeurs dans la maison étaient pestilentielles et insupportables, il consentit a lui laisser la maison pour le dixième de la valeur réelle de la maison, a la condition quelle signe les papiers aujourd'hui même. Elle accepta et dans l'heure, les avocats de l'ex-marilui envoyèrent les papiers. Une semaine plus tard , l'homme et sa nouvelle amie affichaient un sourire narquois tout en regardant les déménageurs emballer toutes leurs choses et les déménager dans leur nouvelle maison... absoulument tout... incluant les pôles a rideaux

(Jimbo)

(27)

Enflamme regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Enflamme, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules. Enflamme dit au p'tit gars: - "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite." Et le p'tit gars de répondre: - "Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène

(Gane3)

(28)

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Guy plonge soudainement à l'eau et coule à pic au fond de la piscine. Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à la surface et sur le bord de la piscine. Quand le directeur de l'hôpital a appris l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de laisser sortir Denis de l'hôpital parce qu'il le jugeait être maintenant mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Quand le directeur est allé rencontré Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit : " Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable de d'accomplir un acte de bravoure en sautant à l'eau et en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise nouvelle c'est que Guy, le patient que tu as sauvé, s'est pendu avec la ceinture de sa robe de chambre dans sa salle de bain." Denis répond au directeur : " Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche!

(Aby)

(29)

Le policier a cheval dit à l'enfant : - Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a apporté ? L'enfant répond : - Ouais Le flic dit alors : - Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage. Le flic continue en lui infligeant une amende de 15 $ L'enfant dit : - Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez la ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ? Prenant l'enfant en rigolant le flic répond : - Ouais, bien sur que c'est lui ! Et l'enfant de répondre : - Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

(Aby)

(30)

C'est une blonde qui se présente a un travail , elle rencontre le directeur et Le directeur lui dit : - Diplôme ? Et la blonde répond : - Plome !

(Jipi)

(31)

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime... Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande a maman : " Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?" La mère, gênée, improvise : " Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !" Le bambin réfléchit deux secondes et dit : " Ça ne marchera jamais !" Sa maman, amusée, lui demande : " Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?" Le bambin explique : " Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa..."

(Jipi)

(32)

Un président de compagnie laisse sa voiture chez le concessionnaire Mercedes et prend l'autobus pour se rendre au bureau. Chose qu'il n'a pas fait depuis une vingtaine d`années. En attendant le bus, il examine un ado aux cheveux multicolores. S'appercevant de l'attention que lui porte le monsieur à l'allure impeccable, le jeune le regarde dans les yeux et lui dit: "Je gage que vous n'avez jamais rien fait d'exitant et de différent dans votre vie !" - Attention. Il ne faut pas se fier aux apparences. Il y a quelques années, dans une partouze assez mouvementée, j'ai fourré un perroquet et en regardant vos cheveux multicolores, je me demandais si vous n'étiez-pas mon fils.

(Jipi)

(33)

Un ouvrier pose un tapis chez un client. Après avoir terminé l'installation, il prend une pause pour fumer une cigarette. Il ne trouve pas son paquet de cigarettes. Il retourne à l'intérieur et voit une bosse sous le tapis qu'il vient d'installer. Ne voulant pas défaire son travail pour un paquet de cigarette, il sort son marteau et écrase la bosse lorsqu'il entend la voix de la cliente derrière: - Est-ce à vous le paquet de cigarette? - Ouais... Merci! - Au fait, auriez-vous vu le hamster de mon fils? Il n'est pas dans sa cage!"

(Jipi)

(34)

- Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? - Non ! - On est copains ? - Non ! - On est ennemis ? - Non ! - On est quoi alors ? - On est "quitte" !

(Jipi)

(35)

Ma femme et moi avons des secrets pour faire un bout de mariage… 1. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, un peu de vin, de la nourriture, de la compagnie. Elle y va le Jeudi, j'y vais le vendredi. 2. Nous dormons dans un lit séparé. Elle en Floride, moi à New-York. 3. J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin… 4. Je demande à ma femme, "Où veux-tu aller pour notre anniversaire de mariage ?"" Quelque part où nous ne sommes jamais allés.." Me dit-elle…Je lui suggère : "Pourquoi pas la cuisine ?" 5. Je lui donne toujours la main, sinon elle part faire du shopping. 6. Elle a un mixer électrique, un toaster électrique, un ouvre boite électrique. Puis elle dit : "Il y a tant d'appareils ménager ici, et aucune place pour s'asseoir !" Je lui ai donc acheté une chaise électrique… 7. Ma femme me dit que la voiture ne fonctionne pas bien, qu'il y a de l'eau dans le carburateur. Quand je lui ai demandé ou se trouvait la voiture, elle m'a dit " Dans le lac !" 8. Ma femme fait un nouveau régime : Bananes et Noix de coco. Elle n'a pas perdu un seul gramme, mais qu'est-ce qu'elle sait bien monter aux arbres à présent. 9. Elle s'est fait un masque de boue, et semblait belle pendant 2 jours. Puis le masque est tombé… 10. Elle a couru derrière le camion à ordure en criant : " Je suis en retard pour les ordures ?" Le chauffeur répondit : " Non saute dans le camion !"

(Jipi)

(36)

Un chef de service accueille un jeune recru dans l'entreprise. Il commence par lui demander : - Comment vous appelez-vous ? - Je m'appelle Albert, et vous ? Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l'employé et décide de le recadrer immédiatement : - Ecoutez, Monsieur, j'ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant mais je m'en contrefous. Dans cette organisation, on appelle les personnes par leur nom de famille, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. A partir de maintenant, vous allez m'appeler Monsieur Blandin et cesser cette familiarité mal placée. Et d'abord, quel est votre nom de famille ? - Je m'appelle Monchéri. - Vous pouvez disposer, Albert.

(MamieAnge)

(37)

C'était une fois une prof demande au élèves qu'est-ce qu'un boeuf nous donne. Un élève dit:"moi moi moi un boeuf nous donne de la viande". Maintenant la prof dit:" qu'est-ce qu'un poulet nous donne. Encore le même élève dit:" moi moi moi un poulet nous donne des œufs. Et finalement la prof dit une dernière question:"qu'est-ce qu'une vache nous donne". Et le même élève dit :"moi moi moi moi moi moi une vache nous donne des devoirs.

(Invité)

(38)

Un homme et une femme sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu'un se met à tambouriner sauvagement à la porte. La femme se redresse, terrifiée : - Ciel !!! Mon mari !!! Vite, vite, sautes par la fenêtre ! - Mais enfin chérie, tu es folle ? On est au treizième étage !!! - Hé Ho... C'est pas le moment d'être superstitieux, hein !

(Aby)

(39)

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant : - Tiens c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ? - Ah m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça

(Invité)

(40)

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus ! Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ? Oui ! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent ! Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble. Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs. Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn-flakes dans la boite et on ne dit rien à personne…

(Invité)

(41)

C'est un Français avec l'accent qui rencontre une belle Américaine et qui lui dit : Madame je serais heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain ! L'Américaine lui répond : Never !!! Alors le Français : - Never, never et demie.

(Invité)

(42)

Quel plaisantin ce Bush... L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours. Il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush. Poignées de mains chaleureuses, etc. L'ambassadeur demande à Bush : - .. Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique. - .. Votre Eminence, si je peux vous aider... - .. Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes... Bush éclate de rire (vous savez, ce rire bien gras...), s'approche de lui et lui murmure à l'oreille : - .. C'est parce que ça se passe dans le futur... ________________________________________________________________ Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités. L'un d'eux demande au président : - .. Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ? Bush répond : - .. Nous planifions la 3ème guerre mondiale. L'invité demande : - .. Et elle sera comment ? Bush répond : - .. Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste... L'invité est perplexe : - .. Un dentiste ? Comment ça ? Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit : - .. Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans ! _______________________________________________________________ A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond .. Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb. _______________________________________________________________ Kofi Annan à Bush : .. Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ? .. Nous avons gardé les factures.

(MamieAnge)

(43)

Un gars se promène sur la plage et tout à coup, il aperçoit un homme qui est entouré de plein de filles intrigué, il s'approche de l'homme et lui demande quel est son secret pour avoir autant de filles qui l'entoure. L'homme lui répond alors que le truc est de mettre une patate dans son costume de bain. suivant son conseil, le gars s'en retourne et après qu'il eu mit une patate dans son costume de bain, il retourne marcher sur la plage. Après un bon bout de temps à s'être promené sur la plage,il décide de retourner voir l'homme pour lui demander pourquoi son truc ne marche pas. Arrivé à sa rencontre, il lui demande pourquoi les filles ne viennent pas le voir alors qu'il a suivit son conseil. L'homme lui répond aussitôt: la patate elle va en avant!

(Invité)

(44)

Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : - Où allez-vous ? - Nous sortons avec nos fiancés, maman ! - Qu'allez-vous faire ? La première répond : - Moi, quand je sors avec Henri, on rit ! La seconde dit : - Moi, quand je sors avec Charles, on parle ! Et la troisième annonce : - Moi, quand je sors avec Blaise... Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : - Non ! Toi, tu restes ici !

(MamieAnge)

(45)

Deux Newfies se présentent à l'école du ski du coin : - Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP. - Bien sûr, vous connaissez son nom ? - Non, mais son prénom, c'est Michel. - Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier. Les deux Newfies réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote : - Il a, c'est sûr, un signe particulier : il a DEUX anus. - Pardon ? Vous en êtes sûr ? - Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait : - Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?

(Jipi)

(46)

Papa ? Dis-moi comment je suis né. - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

(Jipi)

(47)

Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique: - Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain. Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin. - Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange? - Je l'ai mangée, j'avais faim. Le rabbin réplique : - Très mal!Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la donnons à la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. T! u vois comme nous sommes? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain. Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain. - Alors qu'as tu fait du saucisson? - Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille. -Très bien! s'extasie le rabbin. Et qu'est-ce que tu as fait de la peau? - Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai baisévotre fille et je vous apporte le lait pour faire un yogourt.

(Jipi)

(48)

Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux petites filles dit à sa copine: "Ou as-tu acheté ta poupée ?" La copine répond : "Chez Carrefour, maman l'a payée 200 francs ; et toi ?" La première répond : "Maman l'a payée 300 francs chez Auchan". Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas a la tentation de lui demander : "Et toi, où tu as achète ton bébé ?" La dame répond en souriant "À l'hôpital, je l'ai payé 10.000 francs !" Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre : "Celle-là, à ce prix-là, elle s'est fait baiser...".

(Archangemicheal)

(49)

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande: - Bonjour. Je vous fais le plein? - Oui allez-y, répond le vieux monsieur La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande : - Alors, vous allez où comme ça ? - On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ Le pompiste : - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS Le pompiste : - Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances? - On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux - Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire! La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN

(Jipi)

(50)

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes : - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande : - Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

(Archangemicheal)