Voici la nouveauté du site, les blagues qui ont été trouvées, par les membres du Domaine Forumcourtoisie...
Toutes ces blagues sont le fruit de leurs recherches sur le net donc j'ai mis leur Pseudo à la fin de chaque blague pour que vous sachiez qui me l'a offert...
Bonne lecture à vous!

(1)

La mariée arrive à l'autel au bras de son père, et aperçoit son fiancé avec son sac de golf. - Que fais-tu ici avec ton sac de golf? - Ben, la cérémonie du mariage, ça ne durera quand même pas toute la journée.

(Jipi)

(2)

Une blonde qui prend sa douche... - Chéri! Tu veux me passer le shampoing? - Oui, voilà. - Non, pas celui-là, c'est pour cheveux secs. Tu vois pas que les miens sont mouillés?

(Jipi)

(3)

Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon sans pantalon! - Grand-papa mais qu'est-ce qui t'arrive? Le grand-père se retourne lentement... le regarde et lui dit : -Ah... la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours. Ça, c'est l'idée de ta grand-mère aujourd'hui!!!

(Jipi)

(4)

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy. - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ? - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter

(Jipi)

(5)

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur : - "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement" Dieu reconnaît Arthur et commente : - "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!" Arthur dit : - "Oui, c'est moi..." Dieu commente : - "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!" Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : - "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?" Dieu dit : - "Ah oui!" "Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ; 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; 3. L'arrière est trop mou et branle trop. 4. L'entrée est placée trop près de la sortie. 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs." "Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!" Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur : "C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

(Jipi)

(6)

En vacances sur un ranch, Paul Martin tombe accidentellement en bas de son cheval. Il atterrit sur un serpent à sonnettes, qui le mord. Il meurt quelques temps plus tard à l'hôpital parce qu'il n'avait pas assez de personnel pour s'occuper de lui. En haut, il est accueilli par saint-Pierre aux portes du ciel. Bienvenue au paradis, lui dit saint-Pierre. Cependant, avant que tu t'installes, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si peu souvent des Libéraux ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Pas de problème, laissez-moi entrer; je suis un croyant. Je voudrais bien, mais j'ai reçu des ordres du grand Patron en personne. Il veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit ou tu voudras passer l'éternité. Saint -Pierre conduit Martin vers un ascenceur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 72 degrés. Au loin se profile un très superbe club house. À l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que des centaines d'autres libéraux qui l'ont aidé au cours des années, Pierre Trudeau, Jean Marchand, Pelletier, St-Laurent,etc. Tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.) Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan quand ils se sont enrichis. Ils jouent une petite partie de golf amicale, homard et caviar. Le Diable s'approche de Martin avec une consommation glaçée. Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Paul!.Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait serment, dit Martin, déprimé. Voyons, mon garçon, c'est l'enfer içi. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux et ne pas t'inquiéter de quoi que ce soit. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!. Martin boit son cocktail et commence à trouver le Diable de plus en plus sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de vilains tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras, lui envoient la main et Martin prend l'ascenceur qui monte vers le ciel. Saint-Pierre l'attend à la sortie de l'ascenceur.C'est maintenant le temps de visiter le ciel,lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradi. En conséquence,pendant 24hrs, Martin doit frayer avec une confrérie de gens honnêtes,bienveillants qui ont de l'agrément ensemble,qui conversent de sujets beaucoup plus interessants que l'argent et qui se traitent l'un et l'autre avec courtoisie.Pas un seul mauvais coup ou une seule blague plate ou cochonne parmi eux.Pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.Cependant la nourriture y est excellente même s'il n'y a pas de homard ou de caviar. Étant donné que ces gens sont tous pauvres,il ne rencontre aucune connaissance,et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial! Pire! Jésus semble être un espèce d'hippie hurluberlu amical qui ne parle que de paix éternelle et ne cesse de répéter son insipide rengaine à ne pas faire aux autres,( bla,bla,bla.) La journée terminée,Saint-Pierre revient... Alors,Paul, tu as passé une journée en Enfer et une autre au Paradis. Tu doit maintenant choisir.Avec le thème de : L'union fait la force : jouant en musique de fond,Martin réfléchit pendant une minute et répond ensuite: Bien,je n'aurais jamais pensé faire ce choix?Hum?Bon,je trouve le Paradis interessant et tout mais néamoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis. Saint Pierre escorte Martin jusqu'à l'ascenseur qui descend jusqu'en Enfer. Les portes de l'ascenseur s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine, couverte de vidanges et de déchets toxiques industiels,un peu comme à Sudbury, avec l'air pollué et un peu de pluies acides venant du côté Ouest... Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis,en guenilles et enchaînés tous ensemble,qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice,leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s'amène, mettant son bras autour des épaules de Martin. Je ne comprends pas, balbutie Martin en état de choc,lorsque j'étais ici hier,il y avait un terrain de golf et un club house; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlés la fraise.On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant,je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et susurre à l'oreille: Hier nous étions en campagne électorale;aujourd'hui, tu as voté pour nous.

(Momo)

(7)

Un homme détestant "l'esti" de chat de sa femme, décide de s'en débarrasser en le conduisant jusqu'à 20 rues et en le laissant dans un parc. Comme il revenait à la maison, il a vu que son chat rentrait doucement dans l'entrée de son garage. Le lendemain, il décide de le reconduire à 40 rues de la maison. En rentrant dans son entrée le chat était déjà là qui l'attendait! À chaque jour, il le reconduisait plus loin et le maudit chat revenait toujours avant lui à la maison. Alors, il a décidé de le perdre pour de bon en traversant un pont, en tournant à gauche et à droite et sous un viaduc et un U turn et passé un étang, jusqu'à ce qu'il se dise, que le calik de chat va être perdu ben raide Et il laissa le chat là. Deux heures plus tard l'homme appelle sa femme, et lui demande si le chat est là? "OUI" de dire sa femme, "pourquoi demandes-tu ça????" En maudit, le mari dit: "Passe-le-moi au téléphone... je suis perdu...TAB....#%#&*..!

(Archangemicheal)

(8)

Il est loin le temps des cigognes et des choux ! - Papa ? Dis-moi comment je suis né. - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

(Archangemicheal)

(9)

Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

(Archangemicheal)

(10)

Une Brune, une Rousse et une Blonde Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient : - "Sautez ! Sautez sur la couverture !" La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore : - "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !" La rousse crie : - "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol ! - Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !" La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice: - "Saute! Saute sur la couverture ! - Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune ! - Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture ! - Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."

(Archangemicheal)

(11)

La Blonde et son puzzle Une blonde désespérée appelle son mari au boulot : - Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!! - Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ? - Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent. - Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble. Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs : - Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.

(Archangemicheal)

(12)

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur la route. Ils s'approchent de l'homme au volant. - Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille Dollars offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ? - eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis Sa femme se penche alors à la vitre: - Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi ! Et le pépé qui était assis à l'arrière, s'écrie : - Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée !

(Archangemicheal)

(13)

Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa mère lui demande ce qu'il a. - C'est papa... En voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt... - C'est pas grave... Il n'y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire... - Mais maman, c'est ce que j'ai fait...

(Archangemicheal)

(14)

Ce matin sur la métropolitaine, je regarde sur ma gauche et je remarque une femme dans une belle décapotable roulant à100 km/h. Son visage collé au miroir en train de se mettre du eyeliner avec une main au volant. J'ai regardé devant moi pour une coupe de secondes et quand je l'ai regardée de nouveau, elle était a cheval sur la ligne blanche s'approchant dangereusement de ma voiture tout en continuant sa maudite session de maquillage la face collée sur son miroir. Comme homme y a pas grand chose qui m'fait peur. Mais elle, elle m'a fait peur, pis pas à peu près! Sur le coup, j'en ai échappé mon rasoir électrique qui a fait r'voler mon beigne au miel de mon autre main. Dans toute cette confusion j'ai essayé de redresser l'auto avec mes genoux contre le volant, dans l'énervement mon cellulaire a glissé de mon oreille et a tombé dans mon café Tim Hortons entre mes cuisses, qui a ébouillanté "Big Jim et les jumelles", a ruiné mon cellulaire en coupant une conversation importante, trempé et taché mon pantalon d'habit flambant neuf pis pour finir le plat, en voulant ramasser le beigne tombé sur le plancher j'ai rentré dans l'cul du char de police en avant d'moi..... Tout ça par la faute d'une femme au volant!

(Jipi)

(15)

Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur. L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler. Eh bien, ça marche! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte. Quand je suis en colère, elle laisse une crisse de grosse marque rouge au milieu de son front

(Jipi)

(16)

Bush et les enfants Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001. Un des enfants lève la main et demande: "Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?" L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser. Un petit garçon se lève et dit : " - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. " Bush secoue tristement la tête : " - Non, mon petit... Ce serait un accident ! " Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste " - Qui veut proposer autre chose ? " Une petite fille se lève alors à son tour : " - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! " Bush secoue la tête à nouveau : "- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... " Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement : "- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? " Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève : " - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! " " - Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé, "Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?" " - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

(Knight)

(17)

Deux prêtres sont dans la douche ensemble... - Hé, j'ai oublié les savons. - Ne t'inquiète pas, c'est la nuit. Je vais me faire discret, et aller les chercher. Le prêtre sort de la douche, et s'engage dans les couloirs sombres de l'établissement. Il trouve enfin les savons, et revient sur ses pas. Un savon dans chaque main, il avance dans le corridor quand, soudain, il voit trois religieuses qui s'avancent... Il se colle nu au mur dans un coin sombre, mais ces parties intimes resortent de la noirceur... Une soeur s'approche et dis : - Tiens! Un levier! Je me demande bien à quoi il sert??? Elle tire dsur le manchon, et un savon tombe sur le sol. - Oh! Disent-elles! C'est une distributrice à savons! Une autre soeur s'approche et dit: - Laisse-moi essayer! Elle, à son tour tire sur le membre du prètre, et le deuxième savon tombe à terre - Oh! Tu as raison c'est un dis! tributeur à savon... La troisième dit: - J'en veux un aussi... Elle se dirige donc vers le membre du prètre et tire plusieurs fois, mais aucun savon ne vient... Puis elle s'exclame - Hey ! Mes soeurs! Ce n'est pas qu'un distributeur à savon, c'est un distributeur de crème à main aussi!!

(Jipi)

(18)

Un conseil de banquier.... Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution : Faites vous tatouer un dollars sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages : 1) Vous verrez croître votre investissement 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon 3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies 4) Vous serez le seul à décider comment le protéger 5) Vous serez le seul à décider où faire votre placement.

(Archangemicheal)

(19)

C'est le gars qui dit à son chum: Mon fils çà fait trois mois qu'il marche! L'autre: Ah oui!.....il doit être rendu loin......

(Timber)

(20)

Un mari et son épouse sont tranquillement installés devant la télévision en buvant l'apéritif. Le mari s'amuse à lancer des cacahuètes en l'air qu'il gobe lorsqu'elles retombent tout en regardant la TV du coin de l'oeil. Une des cacahuètes en retombant loupe sa bouche, frappe son menton et rebondit dans son oreille. Il essaie de l'enlever mais n'y parvient pas ! Il demande alors l'aide de sa femme. Mais plus ils essaient de la faire sortir plus la cacahuète s'enfonce. Ils ne savent plus quoi faire et commencent à devenir inquiets, prêts à appeler un médecin quand leur fille sort de sa chambre avec son nouveau petit copain. Pas le temps de faire les présentations et à la place on rend compte du petit malheur qui vient d'arriver. - "Ne bougez pas, je sais comment faire !" s'écrie le jeune homme en enfonçant vigoureusement 2 doigts dans le nez du mari. -"Fermez la bouche et soufflez bien fort !!" Le mari souffle fort et la cacahuète s'expulse de l'oreille comme un boulet de canon. Les 2 parents restent abasourdis et les 2 jeunes disparaissent comme s'il ne s'était rien passé. - " Oh " s'écrie la maman "il est vachement bien ce jeune homme ! Il deviendra sûrement quelqu'un !" -" Je ne sais pas si il deviendra quelqu'un, mais je peux te dire qu'à l'odeur de ses doigts il va sûrement pas tarder à devenir notre gendre !"

(Archangemicheal)

(21)

Un homme complètement ivre sort d'un bar, il lui faut au moins cinq minutes pour avancer de 2 mètres... Une fois au parking, il s'avance vers la première voiture et tâte le toit... "Non", fait-il, puis il va vers le deuxième véhicule. Il tâte de nouveau le toit de la voiture et refait "non". Après plusieurs dizaines de véhicules, un passant qui a assisté au manège s'approche du fêtard... - Mais que faites-vous? - *Hhic*...heu... je cherche ma voiture... - Je ne comprend pas... Vous touchez le toit des voitures puis, vous dites "non" et vous passez à la voiture suivante!? - *Hic*... mais c'est normal !... heu... *hic*... la mienne d'auto *hic*,...il y a un gyrophare...

(Jipi)

(22)

Une femme entre dans une librairie et demande le livre : - "La supériorité de la femme par rapport à l'homme La vendeuse répond : - Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"!

(Jipi)

(23)

Claude rencontre Denise dans un bar. Ils passent une très agréable soirée et à la fin de la soirée Denise invite Claude chez-elle, où rapidement ça tourne en une session intense et passionnée au lit. Finalement, fatigués et satisfaits, nos deux amoureux se retrouvent allongés bien collés l'un à l'autre. Après un court moment, Denise commence à masser tendrement l'engin de Claude. Surpris mais tout de même bien content, Claude demande "Tu es pas déjà prête pour plus ? " Denise réplique, "Non, mais de temps à autre il m'arrive d'être un brin nostalgique et de m'ennuyer du temps où j'avais moi-même le mien !! "

(Archangemicheal)

(24)

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous? Sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, pénétrer par devant ou par l'arrière, monter, descendre, entrer froid et sortir chaud? Oui !!! Vous aimez ça hein? Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!

(Archangemicheal)

(25)

C'est madame qui décide Un monsieur et une dame vont dans un restaurant extrêmement chic. Le maître d'hôtel, très stylé, s'approche: -"Madame Monsieur , vous désirez passer votre commande ?" Là la dame intervient et dit au garçon : -"Laissez c'est moi qui passe la commande !" Le maître d'hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas. La dame : -"Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises" Le maître d'hôtel : -"Et pour monsieur ce sera ?" La dame: -"Alors pour monsieur, nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte " Le maître d'hôtel : -"Monsieur est au régime sans doute ? " La dame : -"NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN!!!!!!!!!"

(Archangemicheal)

(26)

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre : «Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane au beau milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé, enfin grâce à elle disons que les problèmes s'effacent. Nous allons d'ailleurs en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule. Et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime. PS : Je ne t'ai raconté que des bêtises maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime»

(Archangemicheal)

(27)

Comment appelle-t-on une blonde qui ne prend pas la pilule? - Maman

(Archangemicheal)

(28)

La famille d'une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté, il y a un terrain vague, où elle joue parfois. Puis, on a vendu le terrain et, un beau matin, les ouvriers se pointen. On construit une nouvelle maison. La petite, intriguée par le ballet de la machinerie lourde, observait les travailleurs pendant des heures. Après quelque jours, elle commençe même à parler avec les travailleurs et se lie d'amitié avec eux. Elle devient, sans le savoir, la mascotte du projet. Elle est toujours de bonne humeur. Les ouvriers adorent. Le contremaître lui confie même de petites tâches pour qu'elle se sente importante. Elle participe même aux pauses-café et lunchs. Tout le monde l'aime bien... A la fin de la première semaine, le contremaître lui tend une enveloppe de paye pour la remercier. L'enveloppe contient la somme symbolique de 1 dollar. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. - Magnifique! Le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer ton argent. A la banque, la caissière, éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge. - J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez-nous. On construit une maison! - Cool. Est-ce que tu vas continuer à travailler avec eux? - Seulement si les osties d'pourris du magasin général nous livrent leur chrisss de gyproc à marde!

(Archangemicheal)

(29)

En se baladant sur la plage, un homme découvre une lampe magique à moitié recouverte de sable. Il la déterre et la frotte pour la nettoyer. Aussitôt en sort un génie qui lui propose de réaliser ses deux plus grands souhaits, mais il le prévient que sa belle-mère recevra tout ce qu'il aura en double! Le gars réfléchit un moment et finalement il dit au génie: "Je voudrais une fortune personnelle d'un milliard d'euros et que vous me tabassiez jusqu'à ce que je sois à moitié mort."

(Archangemicheal)

(30)

Au jardin d'Eden Un jour, au Paradis, Ève interpella Dieu : "Dieu, j'ai un problème." "Quel est ton problème, Ève ?" "Je sais que tu m'as créée, que tu m'as donné ce magnifique jardin, tous ces merveilleux animaux et ce serpent qui me fait beaucoup rire. Mais... je ne suis pas complètement heureuse..." "Comment ça ?" répondit Dieu, d'en haut. "Je me sens seule, et puis j'en ai assez de manger des pommes..." "Bon d'accord Ève, puisque c'est ça, je créerai un homme pour toi." "Qu'est-ce qu'un homme ?" "Un homme est une créature imparfaite, avec beaucoup de défauts. Il mentira, trompera, sera ingrat. Mais il sera plus fort et plus rapide que toi et il aimera chasser et tuer des bestioles. Il aura un aspect simple, mais comme tu te plains, je le créerai de telle façon qu'il puisse satisfaire tes envies et tes besoins. Il ne sera pas vraiment intelligent et s'attachera à des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans un ballon. Mais il aura toujours besoin de tes conseils avant d'agir." "Ça m'a l'air intéressant." répondit Ève "Et que dois-je faire pour l'avoir ?" "Et bien tu l'auras à une condition." "Laquelle ?" "Comme je te disais, il sera fier, arrogant et très narcissique. Tu devras donc lui laisser croire que je l'ai créé le premier. Et souviens-toi, c'est notre secret... entre femmes."

(Archangemicheal)

(31)

C’est une fois un homme et son fils qui marchaient sur la rue principale. Tout d’un coup, le jeune se questionne sur “Qui sont ces personne” en pointant du doigt des prostituées. Son père, ne sachant quoi répondre, lui dit que c’est des femmes qui donne du bonheur. Revenant à la maison, le jeune, qui n’avait pas vraiment d’ami, se dit que d’avoir du “bonheur” lui ferait du bien. Il s’en va voir les dames et leur demande du bonheur. Les femmes l’amène à leur appartement et… …lui prépare trois toast au Nutella. Le garçon est fou de joie. De retour à la maison, son père, tout inquiété, lui demande ou il était. Il lui répond que les femmes lui avaientt donné du “bonheur”. Le père lui demande ce qui s’est passé. Le jeune lui répond : ” Les deux premières je les ai mangé mais la dernière j’tai pu capable fack je l’ai liché”

(Archangemicheal)

(32)

Une maman sermonne sa fille: "Je n'aime pas ce jeune homme avec qui tu sors actuellement. Il est vraiment idiot!" "Non, maman,"répond la fille, "Il est loin d'être idiot. D'ailleurs, plus tard, il sera docteur, et pour te dire si ce sera un bon médecin: il m'a déjà guérie de ce mal qui me faisait saigner tous les mois"

(Archangemicheal)

(33)

Un homme de 60 ans se plaint : Depuis que j’ai 60 ans, j’ai beaucoup de misère à pisser, ça veut rien savoir de sortir. L’homme de 70 ans rétorque : Depuis mes 70 ans, je ne suis pas capable de chier du tout. La constipation éternelle. Finalement l’homme de 80 ans leur répond : Moi je suis timé comme une horloge depuis que j’ai 80 ans. À chaque matin vers les 6hrs je pisse comme un cheval, vers 6hrs 30 je chie comme un taureau. Le seul problème que j’ai depuis que j’ai cet âge là c’est que je ne suis pas capable de me réveiller avant 8hrs.

(Archangemicheal)

(34)

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive à toute allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant : - Tenez, buvez, ça vous remontera!

(Archangemicheal)

(35)

La femme de Émile appelle son mari. - Émile ? - Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ». - Qu'est-ce que t'en a fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi tu l'as jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

(Archangemicheal)

(36)

Une femme rentre chez elle et voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils: - Sais-tu avec qui il est en conversation ? - Avec grand-mère. - Sa mère ou la mienne ? - La tienne. - Et qu'est-ce qui te fait penser cela ? - Voilà une demi-heure que ça dure et, à part «Allô», au tout début, il n'a pas eu l'occasion de placer un seul mot !

(Archangemicheal)

(37)

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent: - Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit. - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

(Archangemicheal)

(38)

Quel est la plus belle caresse qu'une belle-mère peut te faire? - CARESSE chez-eux!

(Archangemicheal)

(39)

Il y a une poule et un oeuf dans un lit. La poule fume sa cigarette tranquillement. L'oeuf lui dit: - Bon, maintenant qu'on sait qui est «venu» avant l'autre, on peut se poser une autre question!

(Archangemicheal)

(40)

Deux éléphants sur le bord de l'eau: - On va se baigner ? - Je ne peux pas, j'ai mes règles! - Fais comme moi, mets-toi un mouton!

(Archangemicheal)

(41)

Qu'est-ce que ça fait une souris sur le Viagra? - Minou! Minou! Minou!

(Archangemicheal)

(42)

C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien! Le gars se tourne vers le barman et lui demande: - Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien? La barman répond: - Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.

(Archangemicheal)

(43)

Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce: - Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!

(Archangemicheal)

(44)

Un deuxième classe se plaint: - J' ai des douleurs terribles à l' abdomen. - Vous voulez sans doute dire que vous avez mal au ventre, le reprend sévèrement le médecin militaire. Apprenez que l' on ne commence à souffrir de l' abdomen qu' à partir du grade de sous-lieutenant.

(Archangemicheal)

(45)

Deux jeunes New Yorkais ont été incorporés et envoyés dans un pays d' Afrique où les Américains ont entrepris de ramener l'ordre. - Avoue, dit l'un, que c'est idiot d'être là, un fusil à la main, à tuer des gens qu'on ne connaît même pas. - C' est vrai. On devrait déserter, retourner dans le Bronx, reprendre nos couteaux, et nous remettre à tuer des gens qu'on connaît.

(Archangemicheal)

(46)

Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher? Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit: "- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?" Le grand-père répond: "- Non mon garçon" Et le petit-fils demande alors: "- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?" Le grand-père répond alors: "- L'anneau de mariage"

(Archangemicheal)

(47)

Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher? Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit: "- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?" Le grand-père répond: "- Non mon garçon" Et le petit-fils demande alors: "- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?" Le grand-père répond alors: "- L'anneau de mariage"

(Archangemicheal)

(48)

Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent. Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent: "Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la frapper cette sacrée balle?!" Le gars répond: "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait!" "Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d'ici!"

(Archangemicheal)

(49)

Deux blondes sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur une des blondes. Après une dure bataille elle réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. elle rejoint alors son amie toute ensanglantée et les vêtements en lambeaux. - Espèce d'idiote, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer. - Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...

(Jipi)

(50)

Un québécois se promène sur le bord des lignes, tenant son grand fusil de chasse sur son épaule, prêt pour sa journée de chasse au canard. À peine a-t-il parcouru quelques centaines de mètre qu’il voit une volée de canards devant lui. Épaulant son fusil avec précaution, il tire sur le plus gros. Celui-ci s’envole dû à l’empressement du chasseur, accompagné de tout ses confrères. Mirant encore, essayant de ne pas perdre ce beau gibier, notre bon québécois l’abat en plein vol alors qu’il essayait de s’esquiver derrière la fôret. S’approchant de son trophé, il voit un homme qui s’empare de l’animal mort. -Hey, tu touches pas à ça, c’est mon canard, dit-il en brandissant son fusil. -Peut-être répondit l’américain, mais il est tombé de mon côté des lignes, ce qui en fait mon canard. -Oh que non, c’est moi qui l’ai tué, c’est moi qui part avec. -Peut-être que tu l’as tué, mais maintenant il est américain, donc à moi. Pensant à son affaire, le québécois sourit et propose un marché à l’américain: -Ok, tchek ben ca. On va faire un petit concours, pi le gagnant part avec le canard. Tu vas te placer les jambes écartées, pi j’vais te foutre mon pied dans tes petites couilles du plus fort que je peux, pi après ça ca va être ton tour. Celui qui crit le moins fort se barre avec le canard, ca te va? L’américain réfléchit à la proposition, puis fini par accepter. Il dépose le canard sur le sol a ses côtés, écarte les jambes, et respire un bon coup. Le québécois, souriant, prend toutes ses forces, probablement soutenu par l’espirt du québec en entier, et décoche le plus puissant coup de pied de toute sa carrière de québécois. L’américain plit sous l’impact, laisse sortir un petit cri étouffé, puis tombe en plein visage, les mains portés sur son paquet blessé. Reprenant lentement goût à la vie, il réussit à se relever et à se tenir sur ses jambes chancelantes. -Okay fucker, now c’est toi qui se place, pi watch your jowel, ca va fesser! Le québécois part à rire devant l’américain en larmes. -Pfff, fuck you tu peux ben le garder ton criss de canard!

(Archangemicheal)